Приданое невесты и эмоциональный голод

Здравствуйте, Оксана!

Вот так здорово, что я прочитала этот номер рассылки: я как раз вышла замуж во второй раз за мужчину моложе себя на четыре года… Вы все очень правильно написали про уважение. Теперь я все понимаю и очень рада, что испытываю удовольствие от нашего союза: мужа я считаю гораздо умнее и рассудительнее себя! Стимул есть большой, чтобы следить за собой! Вы – умничка! Спасибо вам!

С уважением, Наталия.

* * *

Живу с таким мужем, какой описан в вашей последней статье. Все ошибки поняла, можно ли что-то исправить без развода?

Спасибо, Наталья.

Не можно, а нужно! Перечитайте внимательно мои книги и особенно обращайте внимание на те главы, где я пишу о построении семейных взаимоотношений. Если все вдумчиво проработать, ваш взгляд на семейные отношения изменится и вы перепрограммируетесь на решение семейных проблем. Особенно важно завести «Дневник Благодарности» мужу.

Добрый день!

Я ваша курсантка, сейчас прохожу третий месяц. Уже есть результаты: познакомилась примерно с 40 мужчинами, стала меньше бояться людей, легче и непринужденнее общаться. Пару раз мне даже удавалось завести разговор с человеком, поначалу не настроенным на беседу! Сейчас я учусь знакомиться и общаться с мужчинами и столкнулась с проблемой эмоционального голода. Я уже успела по уши «втрескаться» в парня, хотя понимаю, что он мне не подходит (задавала ему правильные вопросы, описанные вами в статьях «Обязанности невесты»), но ничего поделать с собой не могу, он мной лишь заинтересован, не больше. Оно и понятно: я для него «легкая добыча». Что делать с эмоциональным голодом, куда девать эту энергию? Я живу насыщенной жизнью, занимаюсь спортом, слежу за своим здоровьем, много общаюсь, у меня есть любимые подруги и интересное дело. Но все равно внутри что-то свербит. Хочется мужского внимания, заботы, ласки (но не секса). Что с этим делать? И как можно избавиться от ненужной привязанности, влюбленности? Я росла без отца, это может быть как-то связано?

Буду очень благодарна вам за ответ. Я думаю, что эта тема будет интересна многим: улицы полны женщин с «голодными глазами».

С уважением, Ангелина.

У вас далеко мама? Самое простое и удобное – заполнить жизнь ею. Для каждой женщины важно уметь строить отношения с мамой, терпеть ее, заботиться о ней, соблюдать культуру неОрания, строить с ней отношения по алгоритму, описанному в разделе «Чтобы муж не изменял» (глава «Стадия отчуждения»), – даже если этого делать не хочется. Это обеспечит вам успех в будущем замужестве, так как приучит внимательно относиться к близким людям.

Опять же, если хочется заботы и ласки мужчины, ее нужно давать самой. Еще 200 лет назад с этим проблемы не было, так как в семьях было много родственников, масса детей. У девушки все время проходило в заботах о них: одному постирать, другому попу помыть, третьего кашей накормить, четвертый кашляет, пятый рубашку порвал…

Проблем масса, забот уйма, психической энергии тратится очень много, поэтому нет эмоционального голода. Вам нужно понять, что эмоциональный голод – это не только отсутствие положительных эмоций, это отсутствие эмоций вообще. Именно поэтому я часто рекомендую девушкам заботиться о племянниках или детях из неблагополучных семей. Если начать к ним эмоционально привязываться, то каждый их чих станет вас беспокоить естественным образом. И эмоциональный голод пройдет сам по себе.

Здравствуйте, Оксана!

Давно читаю вашу рассылку. Слежу за внешним видом, развиваю общительность. Внимание со стороны мужчин постоянно присутствует. У меня такой вопрос. С молодым человеком мы встречаемся уже около года. Зовет меня замуж. Я сомневаюсь, так как у нас есть разногласия в плане денег. Он считает, что все должно быть пополам (начиная от оплаты счета в кафе до обустройства дома). Хотя плюсы в нем есть: семья на первом месте, заботливый, общительный, имеется квартира в собственности. В очередной раз он спросил меня: «А чего добилась ты?» (Я работаю бухгалтером, закончила институт.) Я просто боюсь – может случиться так, что он начнет упрекать меня в том, что я ничего не добилась сама. Правильно ли, что мужчина ждет финансовой поддержки от женщины? Посоветуйте, как мне быть? Стоит ли продолжать отношения?

Марина.

Марина, ваш молодой человек так воспитан родителями, что женщина для него – не хранительница семейного очага, а охотница. Возможно, у него мама была такой.

Опять же, по его вопросам видно, что его беспокоит ваше приданое не только в плане финансов, но и в плане образования, достижений в жизни и т. д.

Если этот мужчина действительно хорош «на пять с плюсом» и по всем остальным параметрам подходит на роль вашего будущего избранника, тогда можно заняться решением этой проблемы.

Я всегда пишу, что серьезные проблемы, имеющиеся у женихов (слабоумие, алкоголизм, игромания и т. д.), решать нельзя. Но если есть какие-то небольшие разногласия в мировоззрении (а они есть у всех), разбираться с ними, конечно же, надо. И обязательно до того , как вы скрепите ваши отношения семейными узами.

Только учитывайте, что вам придется много поработать, иначе не справитесь. Если же у вашего мужчины есть еще парочка разных заморочек, то зачем он такой вообще нужен завидной невесте? Вы правильно заметили – со временем начнет попрекать и будет это делать обязательно. Его же беспокоит не женственность в девушке, а ее приданое…

Как решить эту проблему?

В принципе, можно поселить в мыслях мужчины понимание того, что женщина не охотник, а хранительница семейного очага. Ведь когда она будет с маленькой лялей дома сидеть, да еще и несколько раз (ведь детей бывает и трое, и пятеро), мужчине придется ее обеспечивать, а не попрекать, что мамаша на охоту не бегает. Правильно? Для этого вам нужно перечитать архив нашей электронной газеты и сначала убедить себя в том, что главное для женщины – уметь строить хорошие отношения с мужем, чтобы семья развивалась и богатела.

Потом перечитать выпуски, где я рассказываю, как нужно правильно общаться с мужчиной, чтобы он воспринимал ваши слова, хотел разговаривать на нужную вам тему и делать для себя нужные вам выводы . И потом начать разговаривать с парнем о том, как это важно и полезно, когда женщина умеет вдохновлять мужа на новые свершения, не ругаться с ним, не спорить, тем самым делая семью счастливей и богаче во всех отношениях .

Важно уметь показывать мужчине свои достоинства, разговаривать о них, интересоваться его мнением, насколько они важны в семейной жизни. Например, можно поговорить о том, что женщина, умеющая вдохновлять мужчину (а не подавлять), дает ему возможность развиваться как личность и богатеть. Если поселить подобные мысли в голове жениха и дать ему понять, что вы ценны на рынке невест, – он не будет у вас спрашивать: «А чего добилась ты?» Он и так будет знать, что вы являетесь самой завидной из невест и обладаете целым набором прекрасных качеств и талантов, столь важных в успешном замужестве. Такие женщины на вес золота, так как они пока бо-о-ольшая редкость в нашем мире.

А чтобы ваш парень это понял, важно быть не только бухгалтером, но еще и завидной невестой , и обрести эти столь необходимые каждой женщине качества. Ну и не менее важно уметь их правильно преподнести мужчине. Как это делать, я рассказала выше.

Успехов вам!..

Глава 10

Если муж намного старше

Здравствуйте, Оксана!

С удовольствием читаю вашу газету. Прочитала последний выпуск о том, что делать, когда мужчина моложе женщины. У меня такой вопрос: а как вы смотрите на отношения, где мужчина не просто старше, а значительно старше… на 25 и более лет? При этом у него есть бывшие жены (не одна) и дети от прошлых браков, с которыми он активно общается.

С уважением, Марина.

Марина, важно понимать, что свои проблемы есть и в ситуации, когда муж моложе, и когда он значительно старше. Причем, если мужчина моложе – проблем все-таки меньше. Если же мужчина значительно старше, в этом, безусловно, есть плюсы – ведь он уже реализовался как личность и обладает большим багажом жизненного опыта. Но важно также учитывать, что к этому багажу может прилагаться еще целый вагон и маленькая тележка недоверия, подозрительности и болезненных привязанностей к прошлым связям. Сможете ли вы в качестве жены все это вывезти, преодолеть и сгладить шероховатости и углы, которые обязательно возникнут?

Выходить замуж за такого мужчину нужно только в том случае, если у него много положительных личностных качеств плюс не сильно подпорченные нервы. Проверьте, насколько он способен доверять жене (ведь разводы – это скандалы в прошлом, и мужчина может начать плохо относиться к женщинам). Проверьте, насколько он рассудителен, способен ли идти на компромиссы и т. д. Важно выяснить, правильно ли у мужчины расставлены приоритеты в жизни, насколько тесны его связи с бывшими женами, с детьми, есть ли (или нет) болезненная к ним привязанность.

Если все это не учесть и не проверить, а также не подготовить себя к тому, на что вы идете, то после замужества у вас голова может кругом пойти от навалившихся проблем.

К тому же не забывайте, что, пока вы приходитесь ему невестой, его проблемы не так уж сильно на вас отражаются. Ну подумаешь, он много денег (времени и прочих ресурсов) тратит на бывших жен, – наверное, очень внимательный и будет хорошим семьянином, решает наивная невеста. А после замужества локти кусает оттого, что свежеиспеченный муженек больше заботится о бывшей жене и детях, а не о ней…

Поэтому перед вступлением в брак нужно у мужчины выяснить, сколько своих ресурсов и на кого он собирается тратить. И понять, будет ли для вас действительно выгодным супружество с ним.

Такому мужу придется давать двойной, а может быть, и тройной бонус доверия, постоянно с ним разговаривать и все обсуждать, иначе его ревность может стать для вас неприятным сюрпризом. Молодая жена, разные взгляды на жизнь… А бонусы доверия (это когда жена постоянно все рассказывает о себе мужу) лечат в мужчине ревность, недоверие и подозрительность.

Но и тут важно учитывать одну особенность. «Все про все» рассказывать мужу нужно, но мы обычные люди и часто не понимаем, что нужно рассказывать, а что – нет. Что улучшит отношения, а что, напротив, уничтожит их.

Все разговоры с мужем должны быть о том, что именно он – самый лучший, значимый и любимый мужчина в вашей жизни. Все факты, противоречащие этим истинам, – неправда, и об этом говорить – себе вредить.

Я эту мысль понимаю так.

Обычный человек в любом случае не может знать и видеть всю картину мира, так как его возможности восприятия и анализа действительности крайне ограничены. Поэтому во время искренней беседы с мужем лучше придерживаться определенных правил, тогда проблем не будет. А то можно случайно сболтнуть, что вы всю жизнь любили Васю из пятого «Б» и что он продолжает вам сниться в эротических снах. А через неделю будете удивляться, чего это муж так дико разорался, ведь вы всего лишь задержались на полчаса у подружки. А вспомнить да выяснить настоящую причину скандала уже ни за что не получится.

Ваш муж обязательно должен знать, что вы нравитесь другим мужчинам. Это создает у него положительный потенциал, стимулирует и дальше завоевывать жену, продолжать ей нравиться. Но делать это нужно мудро и умеючи, не вызывая болезненной ревности – ведь ревность бывает не только здоровой и полезной, но и болезненной и вредной . Чтобы семья была счастливой и здоровой во всех отношениях, в ней не должно быть места стрессам. Муж должен полностью доверять жене.

Здоровую ревность вызывает обаятельный и привлекательный вид жены и понимание того, что она нравится другим мужчинам. Больную же ревность вызывает подозрение, что муж для нее не лучший и не единственный.

Я так подробно об этом пишу, чтобы вы поняли: когда мужчина старше, тема ревности является самой актуальной для семьи.

Важно учитывать еще вот что: когда мужчина старше на 25 лет и больше, жена может по естественным причинам лет в 50, а то и раньше, остаться одна. И к этому себя нужно морально подготовить, подумать, что вы будете делать без мужа, выйдете ли снова замуж и займетесь ли другими интересными вещами в жизни.

В этом нет ничего плохого. Умные женщины с 20—30 лет уже начинают готовиться к тому, что им будет 50, 60 и 70. И свое 50-летие встречают спокойно, так как уже подготовлены. Они активны и жизнерадостны и выглядят моложе. У них не бывает стресса по поводу того, что они постарели и утратили массу возможностей в жизни. Почему? Потому что эти самые возможности они начинают искать не тогда, когда им уже стукнуло 50, а на 20—30 лет раньше.

И последняя мысль вдогонку: нет ничего страшного в том, что разница в возрасте с мужем очень большая. Страшно бывает тогда, когда женщина занимает пассивную жизненную позицию, всего боится и ни о чем не думает. Когда женщина мудра и не боится жизненных трудностей, так как заблаговременно к ним готовится, проблем у нее не бывает. Ведь она из любого лимона может сделать сладкий лимонад. Но для этого нужно знать, как этот лимонад делается. И действовать!

Поднялись с любимым на ступень выше!

Обучение на вашем курсе, Оксана, очень изменило меня и мою жизнь. Я научилась брать ответственность за все, что происходит со мной и моим окружением. Теперь я отношусь более внимательно и осознанно к своим мыслям и поступкам. Я прочувствовала в полной мере силу и мощь человеческого Намерения и Желания и поняла, что все наши настоящие мечты осуществимы.

Я стала Хранительницей Очага (с большой буквы) в семье и теперь без страха и претензий дарю и получаю взамен светлую и прекрасную любовь. У нас крепкая и дружная семья. «Побочным эффектом» стало то, что мой муж настолько поверил в свои силы, что ушел с высокооплачиваемой работы и стал заниматься не только собственным бизнесом, который расцветает на глазах, но и утренней зарядкой каждый день!!!

А мой кабинет эстетики потихоньку «обрастает» прекрасной репутацией и постоянно увеличивающимся количеством щедрых и замечательных клиентов.

И самое главное, из-за чего я поступила на ваш курс, – это мои отношения с мужем. Они замечательны и крепнут с каждым днем!!! У меня такое ощущение, что мы с Любимым пережили очень важный этап в наших отношениях и теперь поднялись на ступень выше. Ух ты! Прямо дух захватывает!

Низкий вам поклон, Оксаночка! Вы и ваше Дело очень нужны многим! Всех благ вам и вашей семье!

Татьяна.

Глава 11

Откуда берутся проблемы?

Здравствуйте!

Прочитала, какой должна быть жена, если ей небезразличен ее брак. А что делать, если энтузиазм и намерение есть, но нет отдачи с противоположной стороны? Я – романтик со всем присущим ему набором: темпераментная, люблю проявлять свои чувства, заботу. Единственное, что отдача обратная для меня очень важна, как воздух. Когда же я вижу, что муж мой не воспринимает меня так, как я хочу себя преподнести, я начинаю чахнуть. Например: я люблю время от времени подходить к нему, гладить, целовать, провоцировать на интим, а он может отрезать: «Отстань, голова болит», «Не мешай». Или вместо того чтобы ему поинтересоваться, как я добралась до работы, я сама звоню пару раз в день, когда он дома. А он: «Ну что надо?» Возможно, успокаиваю я себя, это из-за его знака Девы или из-за его детства. Но разве нельзя у меня учиться? Почему он не хочет поощрять мое отношение к нему? Я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимания. Забыла отметить, что ему легче починить мне розетку, чем купить цветы. Так он проявляет свое отношение. Мне же хочется немного романтики. Я стараюсь сама куда-то его приглашать, но он ленится или говорит, что это дорого. Помогите, посоветуйте, как действовать, пожалуйста!

С уважением, Айка.

Мужчина и женщина – очень разные люди. Женщина, к примеру, в несколько раз чувствительней мужчины. Мужчина же больше живет логикой, чем чувствами. Отсюда и проблема.

Ваш муж не понимает, что вам не хватает его внимания и ласки.

Женщине нужно, чтобы муж потратил не нее минут 10—20, выслушал ее тревоги, пожалел, погладил по голове, обнял. И все. Мужчине нужно немножко потерпеть и сделать это для жены – и женщина успокоится, поймет, что она любима. Семья от этого только выиграет, так как спокойной жене не нужно ворчать на мужа и портить ему настроение. Она будет довольной, а довольная жена – это огромное количество бонусов в виде свежей выпечки или борща, и т. д. и т. п.

Муж действительно не понимает, что может чувствовать женщина. Он мыслит логически, а это выглядит примерно так: «Я же прихожу домой, чиню розетки, приношу деньги. И так видно, что она мне нужна, я ее ценю и люблю. Чего ей еще нужно?»

Мужчина не понимает, что его жена устроена по-другому. Для нее, конечно, важны эти логические проявления любви со стороны мужа, но при этом она еще чувствует и страдает… А значит, нужно удовлетворить и ее чувства.

Что же делать?

Нужно так и сказать мужу:

– Милый, дорогой, я все понимаю: ты хороший, ты так много для меня делаешь (а это действительно так, если он приходит домой и чинит розетки!), но у меня периодически возникают заморочки, от которых я страдаю. Не знаю даже, как мне быть? Если ты целый день не обращаешь на меня внимания, не говоришь мне, что я красивая, что ты меня любишь, я начинаю думать, что ты меня разлюбил и я тебе не нужна. И от этого я страдаю. Я понимаю, что это нелогично, – так страдать, но я все равно страдаю… Я же женщина, мы все так устроены.

Женщина постоянно нуждается в защите и поддержке мужа – не только физической, но и моральной. Ей нужно, чтобы муж тратил немножко времени на ее душевное равновесие, чтобы успокоить ее, дать понять, что она нужна, ценна и любима.

Нет ничего плохого в том, чтобы сказать об этом мужу и попросить у него внимания и заботы. Тем более что выиграет от этого и сам муж, и ваша семья в целом, что и следует ему объяснить.

Жены, кстати, очень часто провоцируют мужей на интим именно потому, что им не хватает человеческого внимания. Женщине же по большому счету необходимо именно внимание (а не сам интим).

Еще необходимо внушить мужу, что, если вы жалуетесь и рассказываете о каких-то проблемах, но не просите, чтобы он помог их решить, – это значит, что помогать вам не надо .

Просто женщина устроена таким образом, что иногда ее охватывает тревога. Ей хочется кому-то на свои тревоги пожаловаться, но не для того, чтобы ей дали совет или помогли решить проблемы , а для того, чтобы ее просто пожалели .

Когда жена жалуется мужу на свои проблемы, она просто хочет, чтобы он ее успокоил, сказал: «Дорогая, мы живем вместе уже так давно и смогли решить и преодолеть массу проблем. Поверь, и эти проблемы решатся, все будет хорошо, успокойся, я с тобой». И все! Женщине действительно требуется от мужчины только это, не более.

Но мужчина не знает об этой особенности женщины и начинает ее поучать. Рассказывает, как нужно решать проблему, или восклицает, что она несущественна и не нужно к нему приставать. В итоге жена начинает чувствовать себя еще хуже, еще тревожней. Уровень ее страданий растет: она начинает думать, что не нужна мужу, он ее не любит, не ценит, потому и послал куда подальше с ее проблемами…

Из-за того, что мужчина и женщина устроены по-разному, и возникает множество семейных ссор и разногласий.