С мужчиной нужно разговаривать!

У меня есть подруга, которая очень хорошо чувствует людей. Может предсказать, как сложится будущее при тех или иных действиях, – я хочу такое же качество у себя развить… Например, у меня с моим мужчиной сложилась следующая ситуация: после полутора месяцев встреч он сделал мне предложение. Все это время он отбивал меня у многочисленных поклонников, стал забирать и встречать с работы, повсюду «светиться» рядом со мной. Подруга сразу сказала: оставайся самой собой, встречайся с подругами, не поддавайся его провокациям.

После того как мы подали заявление в ЗАГС, я переехала жить к нему. Здесь уже «выпендриваться» меньше стала. После того как он отшил всех моих поклонников, мой мужчина успокоился. С подругами спокойно видеться не дает. Я словно добыча в ловушке. (Я люблю этого мужчину, хочу строить с ним гармоничные семейные отношения.)

Подруга сказала мне: садись за руль своей машины, пусть он теряет контроль над ситуацией.

Вопрос: каким образом она ситуацию в нужное русло умеет направить?

Уважаемая Оксана, спасибо большое за внимание!

Алия.

Я не ясновидящая, но умею видеть многие причинно-следственные связи благодаря своему опыту работы.

Например, мне очевидно, что, если вы так поступите со своим мужчиной, в начале отношений это будет работать, а потом появятся проблемы.

Да, он забеспокоится, отреагирует, начнет отпускать вас к подругам и т. п.

Но доверять перестанет, потому что будет знать, что вы можете в какой-то ситуации его «кинуть», не предупредив, или попросту отнесетесь к нему как к недоделку, недостойному вас, с которым не стоит даже разговаривать.

Если вы хотите получить впоследствии недоверие вашего мужчины – поступайте, как говорит ваша подруга. Если же вы хотите создать с ним крепкие отношения, основанные на любви и доверии, – с мужчиной нужно разговаривать о том, что вас беспокоит.

Можно ему объяснить, что вам не нравится его чрезмерная опека и вы хотите (и имеете на это полное право!) общаться с подругами, ходить в гости и т. д. Не надо ни в чем обвинять мужчину, ему нужно только рассказать, что вам скучно и хочется общения, и пусть он сам решает ваши проблемы. Кроме того, важно договориться, сколько дней в неделю и сколько часов вы будете находиться в гостях. Обсудите все моменты и договоритесь об условиях.

Если мужчина вас поймет и примет вашу точку зрения – прекрасно. Если же он не способен на это, тогда другое дело. Стоит задуматься, нужен ли вам такой муж.

Я уже писала, что чрезмерная ревность мужчины лечится его доверием к женщине. А чтобы доверие появилось – с мужчиной нужно много разговаривать.

Ваша подруга умеет видеть близлежащие перспективы. Вам же нужно учиться смотреть вперед и строить далеко идущие планы.

Добрый вечер, Оксана!

Пишет вам курсантка Светлана. Вы мне отвечали по рассылке (измена мужа), за что я искренне благодарна. Я писала в отчете, что отношения улучшились (хвалю, улыбаюсь, вместе и на лыжах ходим, и готовим, и шутим, и секс, как обычно, классный, домой приходит раньше). Я выбрала тактику работать над собой и отношениями, ничего ему напрямую не говоря, а ненавязчиво рассказывая о семейных ценностях и т. д. С той женщиной он две недели не виделся, только от нее идут sms-ки и звонки (я слежу по всем распечаткам). Видно, от напряжения я стукнула машину, а потом попала в ДТП. Разревелась и сказала мужу, что узнала, что у него какие-то отношения, а для меня это больно. Он сказал, что ничего нет и что он любит только меня (очень искренне – обнимал, успокаивал, заботился обо мне). Все это случилось сегодня днем. И я теперь какая-то замороженная. Что мне делать, как себя вести? У меня все болит, и душа, и сердце! Посоветоваться, кроме вас, не с кем, пожалуйста, ответьте, помогите!

Заранее благодарю! Светлана.

Расслабьтесь. Какая разница, что там было у вашего мужа? Что прошло – то быльем поросло. Факт сейчас в том, что он хочет вас любить и заботиться о вас. А вы тоже делаете для этого все возможное.

Я вам писала еще тогда, что с мужем нужно поговорить. Обязательно разговаривайте с ним, учитесь этому – это для женщины дело первостепенной важности. Говорите ему, какая вы эмоциональная, как волнуетесь (расскажите, что у женщин чувствительность такая же, как у детей – в разы выше, чем у мужчин, поэтому вы сильно переживаете, и попросите его помощи и поддержки).

Скажите: «Я такая женственная, за все переживаю, из-за всего волнуюсь, нам, женщинам, это свойственно. Ты уж извини меня за лишнюю эмоциональность, все мы, женщины, такие». Как правило, мужчины это понимают и начинают жен успокаивать.

На женщину может и без причины накатывать какая-то тревожность, беспокойство (как у детей) – это нормально. Можно просто подходить к мужу, просить, чтобы обнял и сказал, что все хорошо, все нормально…

Нужно объяснить ему, что лучше вовремя успокоить жену, пока ее беспокойство еще в зачаточном состоянии, чем потом разгребать последующие проблемы (вроде подгоревшего хлеба или разбитой машины).

Опять-таки, женщине свойственно сперва начать беспокоиться без причины, а потом, когда ее беспокойство не находит выхода, она начинает ко всему цепляться и придираться к домашним. Так и до истерики недалеко!

Поэтому приучайте мужа к тому, чтобы он вас постоянно успокаивал.

Женская психика значительно отличается от мужской. Женщина более подвержена стрессам. Это нормально, так устроено природой, чтобы мать могла чувствовать все, что происходит с ее ребенком. Мужчине нужно объяснить эту особенность, чтобы он знал о ней, понимал и не злился на излишнюю тревожность и эмоциональность жены, а стремился успокаивать.

* * *

Почему жена боится разговаривать с мужем? Потому что ее в детстве родители отучили быть искренней и откровенной, постоянно осуждая ее мечты, тревоги и чаяния.

Вырабатывается вредный стереотип: с близким человеком нельзя разговаривать, иначе хуже будет. Но хуже, как правило, бывает тогда, когда не разговариваешь! И проблемы возникают самые разные, начиная с недопонимания в семье и заканчивая ревностью или изменами мужа.

Что трудного в том, чтобы спросить мужа об измене?

Можно использовать обычный женский прием:

– Дорогой, представляешь, одной моей знакомой муж изменяет! Она в таком стрессе была, когда об этом узнала! Так плакала, так плакала, когда мне по телефону жаловалась! Даже я чего-то разволновалась, глупенькая. Ты же знаешь, какая я эмоциональная. Ты мне, случайно, не изменяешь?..

И спокойно поговорить на данную тему с мужем, не забыв мимоходом у него выяснить, что нужно делать, чтобы муж не изменял. Он же у вас такой умный, пусть научит!

Учитесь разговаривать с мужем, тогда у него не возникнет потребности в общении с другими женщинами и походах налево.

…Многое поменялось в моем восприятии мира.

Знакомств было очень много за последние полгода, после моего переезда в США. Из самых запоминающихся могу выделить знакомство с владельцем ресторана, который мне помог с работой в тот момент, когда она мне была очень нужна. Мужчина оказался очень интересным, мы сейчас хорошие друзья. Он делится со мной планами и стратегией управления рестораном. Однажды я спросила, почему он решил помочь именно мне – наше знакомство состоялось в компании моих подруг. Он ответил, что во мне есть не только красота, но и ум. Часто повторяет, что я вроде и русская, но в то же время не такая русская, как остальные девушки (сам он албанец).

Познакомилась с менеджером ресторана в одном из известнейших отелей Нью-Йорка. Причем в тот момент я была одета не самым лучшим образом, но, по его словам, от меня просто исходила энергия. В ресторане мы разговорились о вине, он оказался очень хорошим знатоком. Моя неподдельная заинтересованность побудила его открыть бутылку великолепного вина из личных запасов, и это при первом знакомстве!

…Перезадавала уйму вопросов и перезнакомилась с огромным количеством людей. Была удивлена, насколько раньше мой мир был закрыт и ограничен. Чем больше общаешься, тем больше расширяешь свои горизонты, тем больше появляется уверенности в себе и в том, что ты тоже сможешь добиться поставленных целей. Многие знакомства очень помогли мне в познании самой себя, своих возможностей, своей женственности.

Прошла самоконтроль по трехмесячнику. Оценки – 4—5. Довольна собой. Правда, всегда есть над чем работать.

Познакомилась с очень успешным миллионером, уверенным в себе, с правильными понятиями о том, какой должна быть женщина, семья и дети. Он строит свой дом, занимается ведением двух бизнесов, много читает. При общении со мной он говорит, что его ко мне тянет, что во мне есть женское тепло, что со мной он может быть самим собой. Но, с другой стороны, я чувствую, что мне не хватает знаний для продолжения общения с ним. Да, произвести положительное впечатление – это одно, но общаться дальше, строить пусть даже дружеские отношения с миллионером не так уж и просто.

Оксаночка, чувствую жизненную необходимость и готовность к переходу на четвертый месяц курса. Спасибо вам огромное за то, что меняете жизни миллионов женщин к лучшему!

С уважением, Марина.

Глава 3

Подчинение или равноправие?

…Женщина отдает лидерство в вопросах материального обеспечения семьи, принятия судьбоносных решений в жизни семьи и т. д. С этим можно согласиться, но я не совсем понимаю, почему все свои решения необходимо с ним согласовывать?

В моем представлении – возможно, оно неверное, я не претендую на роль гуру, – если люди живут вместе, они должны вместе принимать все решения (то есть обсуждать их друг с другом и совместно решать). Как я вас поняла, женщина должна согласовывать с мужчиной все свои решения, при этом он принимает решения самостоятельно и не согласовывает их с женщиной, а она должна ему подчиняться? Получается, женщина постоянно находится в зависимом положении, она не вправе на равных обсуждать с мужчиной вопросы, касающиеся жизни их семьи (я имею в виду бытовые вопросы), должна постоянно подчиняться его решениям или пытаться «извернуться» так, чтобы он принял ее точку зрения, считая, что это он так решил (а не потому что в данной ситуации она предложила дельную вещь). При этом она вынуждена согласовывать все свои решения с ним (опять же «извернувшись» так, чтобы он согласился и считал это собственным решением). Не вижу тут гармонии отношений и равноправия. Получаются властные отношения (начальник – подчиненный). Разве нет? Поясните, пожалуйста.

Заранее благодарна, с уважением,

Маргарита.

Маргарита, женщина психически сильнее мужчины. Она способна гибко мыслить, знает, где можно губы надуть, где улыбнуться, где согласиться – для нее тут проблемы нет. А мужчина так не умеет, он может только прямо высказываться.

Мужчине не хватает способности сразу пойти на компромисс. А вот у женщины, в отличие от него, предрасположенность к этому в разы больше. Поэтому, когда в семье сталкиваются два эгоистических мнения, женщина идет на уступки первой. Так природой устроено.

Если потом еще грамотно объяснить мужчине, что жена уступает, потому что она разумная женщина, – муж будет ее за это уважать.

Даже если женщина будет полностью во всем соглашаться с мужчиной – он все равно будет делать так, как ей нужно. Просто умной женщине выгоднее, когда мужчина считает, что это он сам так решил .

Когда в семье царит полное равноправие, мужчина спрашивает с жены так же, как с себя. Естественно, он с ней будет спорить, ругаться и отстаивать свои права. А умной женщине, знающей о своих способностях и умеющей ими пользоваться, это ни к чему.

«…Как я вас поняла, женщина должна согласовывать с мужчиной все свои решения, при этом он принимает решения самостоятельно и не согласовывает их с женщиной, а она должна ему подчиняться?..»

Если женщина обладает целым набором способов и приемов манипулирования, никакой проблемы в такой ситуации нет.

Как правило, когда женщина все свои вопросы согласовывает с мужчиной, он тоже стремится все свои вопросы согласовать с ней (правда, тут нужно учитывать, умеет ли она обращаться с деньгами, принимать самостоятельные обдуманные решения и т. д.). Если жена созерцательна и умна – муж сам хочет все с ней согласовывать.

Если же у него нет такого желания, причин может быть две. Первая: отношения между его мамой и папой были плохие, в семье было принято каждому поступать по-своему, а потом ругаться. Вторая: жена успела наделать глупостей (потратила деньги на крупную покупку, не согласовав с мужем, затеяла ремонт в доме, когда муж был загружен делами на работе, и т. д.). В такой ситуации нужно понимать, что решать проблему все равно придется женщине, так как у нее больше способностей к налаживанию взаимоотношений.

Настройтесь на то, что моментального результата вы не получите, – скоро только кошки родятся, – но за полгода-год ситуация наладится. И если муж сперва не хотел ничего согласовывать с женой – захочет!

Для этого сами начните все согласовывать с мужем. Делать это желательно пару месяцев. А потом, когда он что-то сделает, не обсудив с вами, сесть и спокойно поговорить с ним о том, что такие решения лучше все-таки принимать совместно (поскольку это – основа дружных отношений в семье): «Я же с тобой уже два месяца все согласовываю и дальше тоже собираюсь». Если не подействует, можно использовать метод «удаления». Он действует всегда – если, конечно, грамотно его использовать.

Если же вы уже умеете хорошо и по-дружески общаться с мужем и он рад часами разговаривать с вами о разных вещах, то можно просто спокойно договориться, что теперь вы все всегда будете решать вместе. И все – проблема решена.

* * *

В культурных семьях (где муж и жена никогда не орут друг на друга) существует три уровня отношений.

Минусовый уровень: жена не умеет разговаривать с мужем, и сам он с ней разговаривать не хочет. В этой ситуации женщина сама не способна договариваться , а значит, она неизбежно будет стремиться подавлять мужа в любых вопросах.

Такой женщине необходимо применять сильные методы манипулирования, чтобы получить желаемый результат (сесть поплакать, пожаловаться, как ей плохо, рассказать мужу, какой он хороший и как было бы здорово, если бы он сделал так-то и так-то).

Семейные проблемы при минусовых отношениях решаются методом «удаления» и умением правильно поплакать (но имейте в виду, что я сейчас говорю не о глупых истериках и скандалах с руганью).

Когда женщина не способна договариваться с мужем, ей придется либо ругаться с ним, либо учиться ему подчиняться и использовать сильные манипуляции, чтобы получить желаемое, – по-другому быстро мир и лад в семье не построишь.

Только через унижение собственной гордыни можно научиться нормально общаться с мужем и строить с ним договорные отношения.

Через это проходила и я сама.

Есть женщины, которые так и остаются на минусовом уровне отношений. Но если они будут вести себя правильно, семья сможет жить спокойно и счастливо. При одном условии: что женщина постоянно будет усмирять свою гордыню.

Нулевой уровень: жена умеет разговаривать с мужем, и он сам рад часами обсуждать с ней разные вопросы. На этом уровне жена, конечно, иногда использует сильные методы, но по большому счету они не нужны – супруги и так умеют спокойно обо всем договариваться. На нулевом уровне отношений жене не нужно манипулировать мужем, супруги способны высказываться начистоту и договариваться сообща.

Когда пара умеет договариваться, отношения сами по себе становятся равноправными: ни муж, ни жена не чувствуют, что их достоинство принижают. В такой ситуации семья имеет возможность личностно развиваться и помогать другим людям.

Плюсовой уровень: жена и муж настолько хорошо понимают друг друга и мир, в котором живут, что им и не нужно ничего особо обсуждать.

Грубые манипуляции становятся не нужны. Манипуляции вообще не нужны, потому что и муж, и жена понимают, что семейное счастье заключается в служении друг другу. На этом уровне развития супруги считают себя единым целым, и, когда жена хочет что-то сделать для мужа и семьи – она это делает с огромной радостью, как для себя. И муж служит жене и семье как самому себе.

Это очень высокий уровень развития. Он подразумевает понимание многих жизненных процессов, способность смотреть на различные ситуации с максимальной широтой обзора и осознание того, что служить людям – это и есть счастье. Такие отношения бывают у святых.

* * *

Почему я не отвергаю сильные манипуляции?

Потому что понимаю: они способны быстро улучшить отношения в семье, решить проблемы со скандалами, дать возможность супругам не орать друг на друга. Конечно, эти манипуляции основаны на эгоистических желаниях человека, но на минусовом уровне без них никак не обойтись (мы должны учитывать эгоизм друг друга). На этом уровне развития отношений женщине действительно нужно учиться слушать мужа и соглашаться с ним, применяя культуру неОрания. Иначе она просто не научится разумно общаться и созерцать, а лишь ухудшит отношения в семье, и они никогда не дорастут до нулевого, а затем и плюсового уровня.

На каком уровне находится моя семья?

На нулевом.

Время от времени ко мне приходит понимание, что такое отношения плюсового уровня, и мы с мужем учимся их строить.

* * *

Человечество знает примеры перехода отношений нулевого уровня в плюсовые.

Например, история возведения шедевра архитектуры – мавзолея Тадж-Махал. Его построил индийский падишах Шах-Джахан в память о своей возлюбленной супруге Мумтаз Махал.

У Шах-Джахана был большой гарем, как и полагалось такому высокому правителю, но супруги так нежно любили друг друга, что падишах не обращал внимания на наложниц. И это в XVII веке в мусульманской части Индии, где женщину не считали за человека, как «курицу за птицу»!

Говорят, смерть любимой жены так потрясла Шах-Джахана, что он поседел за одну ночь.

Сегодня Тадж-Махал своей красотой вызывает у нас восхищение, а Мумтаз до сих пор живет в памяти людей как женщина, сумевшая создать поразительно близкие и откровенные семейные отношения. Известно, что, когда Шах-Джахан проводил государственные переговоры, его жена сидела рядом и он советовался с ней даже по самым важным вопросам. Как вы понимаете, в те времена мужчина, спрашивающий совета у женщины, мог вызвать у других мужчин только недоумение. Представляете, какое у него самого должно было возникнуть желание советоваться, чтобы его исполнить? И что должна была делать женщина, чтобы вызвать это желание?!

Второй пример – это «король-солнце» Людовик XIV и его «прекрасная няня».

Людовик XIV под конец разгульной жизни начал симпатизировать Франсуазе д’Обинье. Она была гувернанткой его детей и вдовой поэта Поля Скаррона. Мудрая и набожная женщина долгими беседами расположила к себе уже немного уставшего от блеска и роскоши короля. Он пожаловал ей поместье Монтенон и титул маркизы, а со временем полностью подпал под ее влияние. Поздняя любовь короля была столь сильной, что после смерти королевы Марии-Терезии он тайно венчался с мадам де Монтенон. Благодаря ее усилиям любвеобильный «король-солнце» на старости лет стал богобоязненным и благочестивым христианином.

Могущественный монарх всегда советовался с любимой супругой, даже в государственных делах. Во время переговоров и совещаний она всегда находилась в тронном зале, скромно сидя в уголке и что-то вышивая. Говорят, последняя женщина в жизни Людовика не отличалась броской красотой, была слишком набожной и никак не могла считаться сексуальной. Но король смирил свой пылкий нрав – ведь задушевные разговоры с дорогой Франсуазой привлекали его больше…

Здравствуйте, Оксана!

Я уже как раз докопалась до многих причин и нашла пути исправления «невидимок». И тут, как по волшебству, приходит последний выпуск рассылки – прямо как подтверждение, что двигаюсь я в нужном направлении. Делаю «пересмотры», прощение. Стало легче общаться с родителями. Стараюсь мыслить позитивно. Бывают, конечно, срывы, критикую себя за это и стараюсь тут же исправлять. Из видимых изменений – улучшились отношения с коллегами-мужчинами. Они стали более сердечными, что ли, стараются помочь. Учусь контролировать эмоциональные вспышки, и когда очень хочется «дать кому-то по голове» и приказать (на что по занимаемой должности я имею право) – набираю в рот воды, дышу, выстраиваю мысленно диалог и иду просить (а не требовать, как раньше). Ну а результат, понятное дело, совсем другой получается – и дело сделано, и мужчины чувствуют себя спасителями ситуации. Вы правы, пересмотр и прощение влияют и на внешние качества женщины. Конечно, я только в начале пути, но уже заметны пусть пока ма-а-аленькие, но результаты! До всей этой работы над собой я видела в мужчинах врагов, которые хотят меня унизить, высмеять, причинить боль. Работаю над этим. Каждый раз, как только по привычке промелькнет мысль «вот, мол, козел очередной пошел» – меняю ее на другие. Стараюсь даже в случайном прохожем разглядеть хорошее и послать добрую мысль. И самое главное – впервые за 37 лет появилось желание видеть папу. Работы еще, конечно, непочатый край, но уже не все так грустно, как казалось вначале. Спасибо вам, Оксана, за то, что вы у нас есть!!!

С глубоким уважением, Наталья.

Глава 4