ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ

Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры, в которой пострадавшим окажется не только наш партнер, но и мы сами. Секрет искусства избегать ссор заключается в общении, основанном на любви и уважении друг к другу.

Сами разногласия не задевают нас так, как способы их выражения. В идеале от спора никто не должен страдать: он может иметь форму обычного разговора, где мы высказываем различные точки зрения и наше несогласие по тем или иным вопросам. (А это, к сожалению, время от времени случается со всеми парами.) Но на практике выходит, что, начав спорить по какой‑либо причине, партнеры уже через пять минут ссорятся по поводу способа ведения этого спора.

Поначалу они не сознают, что достаточно больно задевают друг друга. То, что могло бы иметь форму невинного спора, легко разрешимого с помощью взаимопонимания и принятия как факта существующих между ними различий, перерастает в настоящую битву. Противники не желают ни понимать, ни соглашаться с противоположной точкой зрения, потому что каждому не нравится манера другого вести спор.

Для того чтобы разрешить его, нам необходимо расширить рамки своей позиции до такой степени, чтобы включить и точку зрения другого. А для этого нужно чувствовать, что нас ценят и уважают. Если в поведении партнера нет и нотки любви, принятие его точки зрения окажется болезненным для нашего самолюбия.

Начав спорить по какой‑либо причине, большинство пар уже через пять минутссорятся по поводу способа ведения этого спора.

Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить.

ПОЧЕМУ ССОРЫ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ

Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его внимание концентрируется на его собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью. Автоматически снижается и его способность общаться в уважительном, заботливом и обнадеживающем тоне. Мужчина и не подозревает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессивной наладкой на женщину, а просьба — приказом. Естественно, такой подход вызывает у нее сопротивление даже в том случае, если она, в общем‑то, не прочь согласиться со смыслом слов партнера.

Мужчина неосознанно ранит партнершу своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника. Не понимая ее реакции, он обращает больше внимания на содержание своих речей, вместо того чтобы изменить тон, которым они произносятся.

Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссору начинает именно он: ему‑то кажется, что это она ссорится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самое себя от его резкостей, причиняющих такую боль.

Не считая нужным относиться с уважением к переживаниям женщины, мужчина обесценивает их, чем еще больше ранит ее. Ему трудно понять, как ей больно, поскольку, в отличие от женщины, он не так уязвим для жестоких слов и тона. В результате он, возможно, даже не понимает, какую рану наносит партнерше, вызывая тем самым ее сопротивление.

Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно для мужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональная связь.

Женщины начинают и развивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. Когда она не удосуживается сопроводить выражение своих негативных чувств посланием, говорящим о доверии к партнеру и принятии его таким, какой он есть, мужчина реагирует на это отрицательно, повергая ее в недоумение. И опять она не понимает, что обидела его своим недоверием.

Чтобы избегать споров, мы должны помнить, что наши партнеры не приемлют не столько то, что мы говорим, сколько как мы говорим. Для завязывания спора нужны два человека, но для его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор — это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разговор и попросите для себя тайм‑аут. Поразмыслите над тем, правильный ли избрали подход к партнеру. Постарайтесь понять, что вы не даете ему того, в чем он нуждается. Потом, через некоторое время, вернитесь к нему и продолжите разговор, но в сердечном и уважительном тоне. Тайм‑ауты позволяют нам остыть, залечить раны и сосредоточиться на самом себе, прежде чем предпринять новую попытку общения.

ЧЕТЫРЕ ТАКТИКИ САМОЗАЩИТЫ

Существует четыре основные тактики самозащиты, применяемые людьми в спорах. Это сражение, отступление, затаивание и покорность. Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они просто вредны. Давайте разберем их подробнее .

1. Сражение.

Запугивание всегда вредит доверию во взаимоотношениях.

Эта тактика явно марсианского происхождения. Когда разговор приобретает жесткий и холодный характер, некоторые инстинктивно кидаются в бой, точнее, начинают обороняться. А их девиз при этом — «Лучшая оборона — это активное нападение». И они принимаются упрекать, осуждать, критиковать, словом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. Люди, придерживающиеся подобной тактики, склонны переходить на крик и выражать свой гнев самыми разнообразными способами. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.

Запугивание всегда ослабляет доверие во взаимоотношениях. Прорываться к своей цели во что бы то ни стало, сваливая на другого все грехи, — это верный путь к неуспеху в отношениях с партнером. Ссорясь, люди постепенно теряют способность раскрываться навстречу друг другу. Женщины замыкаются в себе, чтобы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало‑помалу уходит близость, существовавшая между ними вначале.

2. Отступление.

И у этой тактики марсианская родословная. Чтобы избежать столкновения, марсианин может уйти в свою пещеру и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной. Подобная пассивно‑агрессивная манера поведения — не то же самое, что взять тайм‑аут, а потом вернуться и, руководствуясь любовью, решить все вопросы.

Эти представители марсианского племени боятся конфронтации: они предпочитают держаться подальше от «горячих» тем, избегая любого разговора, который может повлечь за собой спор. В своих взаимоотношениях им приходится вести себя с большой оглядкой. Женщины обычно жалуются, что подобную тактику вынуждены применять именно они. Однако и мужчины склонны к ней. Отступление укоренилось в них до такой степени, что они уже сами этого не замечают.

Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого — наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из партнеров уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.

Подобная тактика дает определенное преимущество — временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид. В конце концов та любовь, та страсть, которые некогда свели эту пару вместе, оказываются похороненными. Обычно люди прибегают к отвлекающим средствам (много работают, много едят и т.п.), чтобы заглушить свою душевную боль, причиненную нерешенными проблемами.

3. Затаивание.

Эта тактика пришла к нам с Венеры. Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, венерианка делает вид, что у нее все в порядке. Она надевает на лицо улыбку и всегда выглядит безмятежной и счастливой. Однако спустя некоторое время такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование: она всю себя отдает партнеру, но ничего не получает взамен! Это негодование блокирует естественные проявления любви.

Затаившиеся женщины боятся быть честными относительно своих чувств, поэтому стараются делать

вид, что «все прекрасно, чудесно и отлично». Мужчины, обычно пользуясь подобными выражениями, имеют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: «Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам», «Все прекрасно, ибо я знаю, что делать», «Все о'кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи». В устах женщины это подчас служит знаком того, что она старается избежать конфликта или спора.

Чтобы, так сказать, не поднимать волны, женщина может даже сама себя обманывать и верить, что все прекрасно, чудесно и отлично, в то время как на самом деле это далеко не так. Она жертвует своими желаниями, чувствами и потребностями, отказывается от них, стремясь не допустить даже возможности возникновения конфликта.

4. Покорность.

Это также чисто венерианская тактика. Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоряется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя ответственность за все, что может огорчить или расстроить его. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя.

Как‑то раз один мужчина, жалуясь на свою жену, сказал мне:

— Я так люблю ее. Жена дает мне все, чего мне хочется. Единственное «но» — это то, что она несчастлива.

Его жена на протяжении двадцати лет супружества отказывалась от самой себя ради мужа. Они никогда не ссорились, и, если кто‑нибудь спрашивал ее об их взаимоотношениях, она отвечала:

— У нас все прекрасно. Муж так любит меня! Единственная наша проблема кроется во мне самой. Я все время нахожусь в подавленном состоянии, а почему — не знаю.

А ее депрессия была следствием того, что в течение двух десятков лет эта женщина отрекалась от себя самой ради того, чтобы угодить мужу.

Такие люди, стремясь во всем потакать партнеру, интуитивно угадывают его желания и подстраиваются под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.

Любое проявление пренебрежения весьма болезненно для них: они и сами без того достаточно пренебрегают собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, они стараются быть любимыми, приятными для всех. И постепенно в полном смысле слова теряют себя.

Возможно, вы обнаружили, что и сами придерживаетесь той или иной тактики, а может быть, и каждой понемногу. Люди обычно избирают то одну из них, то другую. Цель каждой тактики — предотвратить боль, которую может причинить партнер. Но все это, к сожалению, не так уж и действенно. А вот чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распознавать, когда беседа переходит в спор, и пресекать его в корне. Возьмите тайм‑аут, остыньте, придите в себя и лишь затем вернитесь к своему разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к представителю противоположного пола — и постепенно вы научитесь избегать споров и ссор.

ПОЧЕМУ МЫ СПОРИМ

Мужчины и женщины обычно спорят по поводу денег, секса, принятия решений, программы и расписания различных дел, моральных и иных ценностей, воспитания детей и распределения домашних обязанностей. Однако эти споры частенько переходят в одинаково болезненные для обоих ссоры, а причина одна: мы не чувствуем себя любимыми. С этого ощущения начинается эмоциональная боль, а когда болит, становится ох как трудно любить и проявлять свою любовь.

Поскольку женщины происходят не с Марса, инстинкт не подсказывает им, что' нужно мужчине для того, чтобы успешно справляться с разногласиями. Конфликт идей, чувств или желаний — слишком большой вызов для него. Чем ближе он находится к женщине, тем труднее ему приходится, когда ее мнение не совпадает с его. Когда ей не нравится какой‑либо его поступок, он принимает это слишком близко к сердцу и начинает думать, что не поступок, а сам он ей не по душе.

Мужчина легче справляется с такими ситуациями, когда его эмоциональные потребности удовлетворены. Лишенный же столь необходимой ему любви, он начинает обороняться, выказывая темную сторону своей натуры, и инстинктивно хватается за меч.

Внешне он как будто бы спорит с женщиной на ту или иную тему (деньги, распределение обязанностей и т.д.), но истинной причиной, заставляющей его обнажить меч, является то, что он не чувствует себя любимым. Споря по поводу финансов, воспитания детей или чего‑либо другого, на самом деле, возможно, он делает это по одной из тайных причин.