ЕСЛИ БЫ НАШЕ ПРОШЛОЕ БЫЛО ИНЫМ

В этом случае мы бы могли наблюдать, как отец с участием и пониманием слушает мать, когда она делится с ним своими переживаниями. День за днем мы являлись бы свидетелями чуткого, заботливого и внимательного отношения любящего мужа к жене.

Мы наблюдали бы, как мать доверчиво и свободно говорит с отцом о своих чувствах, не упрекая и не обвиняя его при этом. По своему опыту мы бы знали, что человек может испытывать раздражение, но при этом не отталкивать другого своими недоверием, осуждением, надменностью, отчужденностью, холодностью или эмоциональным давлением.

За восемнадцать лет мы научились бы управлять нашими эмоциями, как научились ходить, читать и писать, а позже вести подсчеты в чековой книжке. Это был бы приобретенный навык.

Но для многих из нас все обстояло по‑другому. Мы взрослели, овладевая неэффективными навыками общения. Поскольку мы не имеем достаточных знаний для выражения наших чувств, то, находясь в плену негативных чувств, общаться в доброжелательной, достойной манере представляется для нас сложной и порой даже непреодолимой задачей.

Чтобы понять, насколько это трудно, проанализируйте свои ответы на следующие вопросы.

1. Испытывая гнев или обиду, каким образом вы выражаете любовь, если в детские или юношеские годы наблюдали, как ваши родители либо ссорились, либо по обоюдному молчаливому согласию уклонялись от споров?

2. Как вам удается заставить детей слушать вас, не прибегая к окрикам и наказаниям, если ваши родители практиковали именно эти методы, стремясь добиться послушания?

3. Каким образом вы просите о поддержке, если в детстве неоднократно испытывали равнодушие к себе и непонимание?

4. Не будет ли вам трудно выразить свои чувства, если в вас живет страх быть отвергнутыми?

5. Как вы общаетесь с супругом или супругой, когда ваши чувства говорят вам: «Ненавижу»?

6. Легко ли вам сказать: «Прости меня», если в детстве вас наказывали за совершенные ошибки?

7. Сможете ли вы признать свои промахи, если боитесь быть отвергнутыми?

8. Сможете ли вы свободно проявить свои чувства, если в детстве вас постоянно осуждали и отвергали, когда вы расстраивались и плакали?

9. Не будет ли вам трудно попросить то, что вам необходимо, если в детстве вам постоянно давали понять, что вы не должны требовать большего?

10. Можно ли ожидать, что вы сможете разбираться в своих чувствах, если ваши родители не задавались целью, да и не имели ни времени ни терпения поинтересоваться, что вас волнует и беспокоит?

11. Сумеете ли вы проявлять снисхождение к недостаткам супруга или супруги, если в детстве от вас требовалось совершенство, чтобы быть достойными любви?

12. Будете ли вы с участием слушать, как супруг или супруга делится с вами своими мучительными переживаниями, если никого не волновали ваши чувства?

13. Способны ли вы прощать, если вас не прощали?

14. Можете ли вы дать волю слезам, чтобы выплакать свое горе и облегчить боль, если в детстве вам то и дело повторяли: «Перестань плакать», «И когда ты наконец повзрослеешь?», «Плачут только маленькие дети»?

15. Сумеете ли вы понять неудовлетворенность спутника жизни, если в детстве вам ставили в вину, что вы причиняли боль своей матери, и только позднее вы поняли, что вашей вины в этом не было?

16. Можете ли вы понять гнев и раздражение супруга или супруги, если в детстве отец или мать вымещали на вас подобным образом досаду и разочарование?

17. Сумеете ли вы быть искренними и доверять своей половине, если в детстве вас предали те, кому вы по наивности доверились?

18. Можете вы открыто говорить о своих чувствах, одновременно считаясь с чувствами других, если до 18 лет не имели такой возможности, боясь быть непонятыми и отвергнутыми?

На все эти вопросы один ответ: овладеть умением общаться, проявляя понимание, сочувствие, доброжелательность, можно. Но для этого следует приложить усилия. Мы должны компенсировать восемнадцать лет невнимания и непонимания. И какими бы положительными качествами ни были наделены ваши родители, совершенных людей не бывает. Если у вас возникают проблемы в общении, не считайте это фатальной неизбежностью и не вините супругу или супруга. Все объясняется недостатком знаний, отсутствием практики и возможности свободно выражать свои эмоции.

Читая приведенные выше вопросы, вы ощутите, как в вас начинают пробуждаться те или иные чувства. Не упустите представившуюся возможность залечить старые раны. Выделите двадцать минут и напишите, обращаясь к одному из родителей, любовное послание. Используйте образцы составления подобных писем. Попробуйте, и вас поразит, насколько это эффективно.

ВЫРАЖЕНИЕ ГАММЫ ЧУВСТВ

Эффективность посланий любви в том, что они помогают вам высказаться до конца, выразить полную гамму чувств. Если затронуть только отдельные из них, желаемого облегчения не наступит. Рассмотрим примеры.

Если вы сосредоточите внимание на анализе своего чувства гнева, вам едва ли станет лучше. Гнев может даже усилиться. Чем больше вы будете «зацикливаться» на нем, тем сильнее будете раздражаться.

Если вы остановитесь только на чувстве грусти и горечи, то пролитые слезы вместо облегчения принесут вам ощущение пустоты.

Если начнете думать лишь о страхе и сомнениях, тревога не оставит вас.

Если вы будете постоянно сожалеть о чем‑то, у вас появится ощущение вины и стыда, что может даже ущемить ваше чувство собственного достоинства.

Стремление проявлять только положительные чувства заставит вас подавлять отрицательные эмоции. А это может привести с годами к утрате чувствительности.

Положительный эффект написания писем любви заключается в том, что в них вы отражаете всю гамму ваших чувств. Чтобы излечиться от душевной боли, нам необходимо прочувствовать все четыре ее аспекта. Это: гнев, грусть, страх и сожаление.