Сексуальное воспитание заключенных

Вообще, меня всегда очень веселили так называемые «понятия». В принципе, они где-то сделаны правильно. Они регулируют жизнь, быт человека в условия компактного проживания, то есть не распускать руки, стараться не материться, не обсуждать какие-то сексуальные предпочтения, - это с одной стороны. С другой стороны, там есть откровенные глупости и куча лицемерия. Допустим, считается, что неприемлемо лизать пизду. Любой, кто лизал в своей жизни пизду, становиться обиженным. Если признался в этом. Но, насколько мне известно, пизду лизали практически все, кроме меня. Об этом я не раз говорил:

- Вот, что ты говоришь, что не лизал пизду?! Да, я знаю, что все пизду лижут. Кроме, естественно, меня.

- Блядь! Да, ты чё?! Гонишь, что ли?

- Чего «гонишь»? Так и есть. Все лижут пизду. Вот спроси у любой девушки.

- Да-нет, это хуйня. Это девушка шлюха.

Нельзя целоваться с девушкой, которая брала в рот. Если сделал это – и сознался – в петушатник.

- Все девушки, которые у меня были, сосали хуй!

- Нет, я их сразу бросал. Но с кем-то же они целовались? Они все загашены?

- Да, конечно!

- Но все девушки старше…- Даже сейчас и возраст язык у меня не поворачивается называть!- Сосали хуй! Это как с келешеванной посудой. Может, пидор из нее и не ел, но она все равно загашена!

Получается, по факту они все это делают, но как только попадают в тюрьму - все начинают отрицать. И, кто по глупости скажет правду - становится изгоем. Все уже, пути назад нет - с одной стороны. Но с другой стороны, я слышал такой анекдот:

- Скажи, ты когда-нибудь ебал гомосексуалиста?

- Нет, никогда. Но я, зато, ебал мужика, который ебал гомосексуалиста.

На воле это анекдот, в тюрьме это считается нормальным, если ты ебешь пидора - ты же не пидор, ты просто ебешь пидора. Я спрашиваю:

- Вот ты пидора ебал?

- Да, а что тут такого? Тут сидишь, выхода нет. Надо ж как-то...

- А что, рук у тебя нет что ли?

- Да-не, ты не понимаешь. Так прикольнее.

- Конечно, прикольнее. Ты слышал, что есть гомосексуалисты активные, а есть пассивные?

- Это что значит?

- Тот, кого ебут — тот пассивный, тот, кто ебет — активный. Но они оба пидоры.

- Ты чего хочешь сказать, что я пидор?!

Но в прямую сказать, что «да, ты пидор» нельзя.

- Ну, ты чего, сам не знаешь? Иди справочник открой, кто ты есть, там написано.

- Да-ты, чего гонишь? Ебать пидора не западло! Он же пидор, он для того и создан.

- Кем создан? Господом богом пидор создан, чтоб его ебать?

- Конечно!

Нихуя себе! Как, красавцы, изворачивают. Меня всегда это очень веселило, и я всегда людей на эти темы подъебывал. Если научился в понятиях разбираться и уверенно себя чувствуешь, то можно вызывать целую бурю негодования, эмоций, просто шутить. В принципе, все вменяемые нормальные люди не будут ебать пидораса, сколько бы он ни предлагал. А чурбаны или какие-то извращенцы могут обосновать это легко, доказать, что это нормально. Если ты малолетка, лопух или латентный пидор. И сам станешь таким же.

Как-то рассказывали случай. Заходит в камеру этап. В камере сидят два строгалика пересиженных. Видят, заходит парень более-менее опрятный, с нормальной прической, в нормальной одежде. Они его подтягивают сразу, - мало ли у него деньги есть, или он интересный человек - чтобы какую-то выгоду с него получить:

- О, а тебя как зовут?

- Антуан.

- Антуан? Кем ты работаешь, Антуан?

- Я визажист.

- У! Визажист Антуан, иди сюда к нам.

Задвинули шторку на своем шконаре, прошло десять минут. Антуан вылезает, уже насосавшись пиписек - и под шконарь. Ему быстро объяснили, что «Антуан», да еще и «визажист» должен непременно взять в рот и жить под шконарем.

Бывают такие случае. Если, конечно, человек не выглядит, как полный «Антуан визажист» и хватит у него мозгов отказаться от предложенных колбасок, то будет жить нормально. Если нет, то его моментально определят.

Это смешно наблюдать со стороны, но когда понимаешь, к чему это приводит, становится совершенно не смешно. Жалко людей.

На малолетке был случай. Отписывают малолетки на взросляк:

- Поймали парня, дрочил на параше.

В ответ пишут:

- Ничего не надо с ним делать.

- О, поздняк, мы его уже выебли.

- Вы чё, вообще идиоты?! Дрочил и дрочил, вы все дрочите! Что вы сделали? Беспредельщики, что ли?!

- Вас поняли. Тех, кто его выебал — выебли.

«Малолетка», одно слово.

Как меня обокрали.

Дело уже ближе к осени. Как-то пришел татарин Тараз со свиданки и принес диск DVD. Он попросил мать с отцом, что бы они привезли ему каких-нибудь фильмов. Мало того он попросил привезти фильм про скинов. Специально чтоб меня приколоть. Привезли ему диск с фильмом «Россия 88».

Лежу, читаю книжку, прибегает шнырь:

Макс, пойдем, там фильм про скинов идет!

Да, ладно... Какой фильм про скинов?

«Опять «Американскую историю Х» пятый раз смотреть... Или «Ромпер Стомпер» двадцатый — не интересно».

Не-не-не, русский про скинов.

Интересно, что за русский фильм, да про скинов? Не может быть, чтобы чего-нибудь форматовское показали! Книжку под подушку сложил, шконарь поправил, побежал в ПВР. Прихожу, а там народу уже собралось – весь барак. Мне, естественно, место в первом ряду очистили, потому что я единственный скинхэд на зоне. Сел в жюри.

Сижу, смотрю и понимаю, что меня просто обокрали. Пяти минут просмотра мне хватило, чтобы понять, откуда срисованы все персонажи, откуда срисована идея фильма. Вижу, что это экранизированные форматовские ролики! Просто кто-то взял и переснял. Я сижу, комментирую, возмущаюсь:

Это же все украдено. Вот этот ролик изначально у меня на даче снимали... А этот ролик снимали в переходе. А здесь негра видите? Так это в форматовском ролике я был, гуталином рожу мазал!

Мне даже пофигу, что они и знать не знают ничего. Просто ностальгия. Все сидят, вроде слушают меня, но по лицам вижу, что практически никто не верит. Как это так?! Тут фильм на диске записан, а вот сидит человек с их барака и говорит, что это все украдено у него? Фильм – не два пальца обоссать!

Ладно, хрен с вами, псы. Все равно не понимаете! Досидел, досмотрел. Вышел на задний дворик. Разговариваю со своим семейником Андрюхой:

Блин, Андрюха, а ты понял, что меня обокрали? Все, что я снимал, экранизировали и получили за это какие-то европейские премии, думая, что тем самым они борются с фашизмом. А на самом деле просто украли все. Почему меня посадили, а у этого, блядь, премия? Буду ждать, пока мне придут мои авторские отчисления на зону. Куплю себе три пачки «Доширака», больше вряд ли дадут.

Посмеялись.

Компетентные гости.

Проходит два дня. Вызывают меня в штаб. Выходит Иван Михайлович.

«Блядь, началось что-то».

- Так, тут к тебе приехали люди, - говорит Иван Михайлович.

- Та-ак.

- Чё «та-ак»? Ты чё, охуел? Пообщаешься нормально, что бы не было никаких геморроев, понял?

- Понял.

- Заходи в кабинет. Без доклада, без всего, заходи.

Чего-то не просто - заходить без доклада в кабинет зампобора. Сам вышел меня позвать еще… Что там за «люди»?

Захожу, вижу - сидит один человек в гражданке, один в форме ГУФСИНа:

- Здравствуй, Максим, я оперативный сотрудник ГУФСИНа,- Как я угадал! Звезды майорские. - А вот это — человек из ФСБ.

Сидит тип в свитере, в гражданку одет, но лицо говорит, что мозги есть.

- Да, чем могу вам помочь?

- Как ты? Чем на воле собираешься заниматься? У тебя же УДО скоро.

- Так УДО не скоро, мне до звонка полтора года.

- Ну, до звонка... УДО у тебя через два месяца. Чем на воле думаешь заниматься?

- Ну, как чем? Семью, детей, на работу устроюсь.

- Ну, Максим, ты это маме расскажи. Что ты на работу устроишься, семью, детей... Я же понимаю, что ты от Идеи не отошел. У тебя это просто не получится! Информация у меня к тому же есть. Давай как-то с тобой поработаем.

- Да-нет, чего работать?! В чем суть?

- Что ты можешь рассказать о «Рыси»?

- Что за «Рысь»?

- Бригада «Рысь».

- Это спецназ, который меня принимал. Но я ничего о них не знаю. Так, видел пару раз по телевизору передачу.

- Нет, бригада «Рысь» - это пермские скинхэды. Что про них знаешь?

Вот, откуда я могу что-то знать про бригаду «Рысь»? И про пермских скинхэдов? Если я про город «Пермь» узнал, только тогда, когда туда приехал. До того я думал, что это просто город на карте где когда прогноз погоды показывают, постоянно дожди идут, может его и нет на самом деле! Про Пермь я в жизни ничего не слышал.

- Ну, ладно. А сотрудничать с нами хочешь?

- Ну, так-то не очень. Не очень хочу, не вижу смысла.

- Ты подумай, потому что ты не сможешь заниматься политикой, не сотрудничая с нами. Ты на УДО не уйдешь. Надо дружить.

- А чё мне дружить?! Я же ничего противозаконного не делаю. Сейчас выйду, мама-инвалид старенькая, девушка - планирую жениться, инженером пойду работать…

Смотрю, не верят мне совсем.

- Ты фильм «Россия 88» смотрел?

«Блин, они и это знают. Тяжело разговаривать с людьми, которые не поленились и все разнюхали».

- Смотрел.

- Что скажешь?

- Что именно?!

- Похоже? Так жизнь скинхэда выглядит?

Ах, блядь, ты ж даже не знаешь про кого фильм... Не все так плохо…

- Да, похоже, так, - отвечаю я, - что-то есть общее.

- Вот, видишь, там же предлагают всякие из молодежных организаций вступить, то-сё. Все равно придется с кем-то работать.

- Не знаю. Я не вижу смыла. Сдавать кого-то придется.

- Ну, сдавать — это просто как отрезать лишние куски от здорового организма. Если человек идиот и берется за нож, его надо сдавать, отсекать как больную опухоль от организации. Все, организация остается целой. Если ты знаешь, что кто-то кровью замазался, так просто избавляешься от него - и все в порядке. Двигаешься вперед. Организация остается нетронутой.

«Да, вот, наверное, для этого я сел за свои Идеи, чтобы сейчас выйти и стать стукачем!»

- Нет, так-то не очень интересно.

При этом Иван Михайлович злобно смотрит на меня, типа: «Ты чего, вообще дебил? Ты же умрешь сегодня здесь вечером».Так-то я понимаю, что будет, если они его попросят. «Хрен с ним. А что делать?! Сейчас соглашаться сотрудничать?! Осидел уже больше половины срока».

- Ладно, мы приехали из Перми специально к тебе поговорить. Если что, если надумаешь с нами сотрудничать, ты Ивану Михайловичу скажи, он с нами свяжется. Мы приедем, жизнь на зоне тебе организуем, никто доебываться не будет, выйдешь через два месяца на волю.

- Понял.

- Все, давай иди, - отправили меня на барак.

Я прихожу, меня как шапкой накрыло! Понимаю, что проскочить на УДО и уйти у меня может не получиться. Если обо мне помнят и ездят в эту дебильную тайгу, меня просто могут приказать завернуть. Ладно, все равно попробую, может получиться сорваться. Надежда же умирает последней!

УДО на носу!

Время подходило к концу августа. Я уже в полной готовности к подаче на УДО. Вообще, я хотел это сделать через волю – чтобы с воли адвокат подал заявление. Чтоб на зоне не смогли уже завернуть, влепить выговор, нарушение - это распространенная практика. Если не хотят отпускать человека, то ему просто вешают нарушение какое-нибудь. Формы одежды, не поздоровался с администрацией или еще какую-нибудь глупость и выписывают ШИЗО. То есть человек уже никак не может пройти УДО. При этом с зоны каждый суд – раз в месяц - уходит человек по 10 УДОшников только в путь. Из 10 заявлений заворачивают только одного или даже вообще никого. Может проскочу? А что делать…

За неделю до подачи заявления лежу читаю книжку. Меня вдруг поднимают и говорят:

- Макс иди плац подметай.

- Нахуй я пойду плац мести?- С козлами все было решено.- Странное предложение.

– Ну надо тебе идти плац подметать.

Так зачем?

– Ну если не хочешь, то не иди. Напиши отказ от 106й

– Че за хуйня-то такая?- Здесь несколько месяцев сижу ничего не подметаю.

– Ну из штаба позвонили и сказали чтобы ты шел плац подметать.

Я сразу понял, что выводят на отказ от 106-ой. Это статья УИК, по которой зек должен час в неделю выполнять хозработы на зоне. За отказ от нее практически железно дают несколько суток изолятора. Собрался оделся взял метлу пошел, подметаю плац от листиков. У меня до подачи еще неделя. Даже если я буду каждый день подметать плац по 3 часа, то хрен с ним - че я не подмету что ли? Авось не развалюсь. Дембельский аккорд. Нормально! Подмел плац, пришел снял кепку, положил метлу, умылся и пошел к нарядчику.

– Что за фигня такая?

Да хрен его знает, не могу тебе ничем помочь прямое распоряжение от старшего опера.

На следующий день снова тоже самое.

– Собирайся, иди плац мети.- Ну я выхожу мету плац, после чего мне говорят – Так, иди перед штабом мети.

Смотрю перед штабом стоит старший опер и курит ещё с какими-то вольными операми.

Ну что, Максим, ты на УДО собрался?

Я? Да вы что, мне до УДО ещё месяц.

Нет. Неделя. Ты же понимаешь что тебя не отпустят. Ты же такой преступник, какое УДО!

Ну может быть. Это не важно.

- А ты, слышал, отказывался от 106й?

- Нет, почему, подметаю вопросов нету.

- Ну, понятно давай тогда, давай.

Все подмел. Прихожу на барак, мне говорят:

– Собирайся, иди канаву копай.

- Так я же только что подметал.

– Ну хочешь - отказ пиши.

Понятно, пошел копать. Покопал часа два. Весь в глине... Ну, хрен с ним, неделю эту вывезу как-нибудь. Канавы покопать, поподметать, дрова попилить, да ещё и бревна поносить скажут. Да пофигу. Зря, что ли, качался?

На следуюший день, приходит завхоз Сава со свиданки на барак:

– Макс, пиши объяснительную, почему ты ходил после команды отбой.

В смысле?

Сказали нарушение тебе сделать. Вот ты и ходил, значит, после команды отбой.

Так я не ходил!

Так это пофигу. Ты пойми, что все тебя не отпустят и нарушение будет. Я пытался договориться, что ты на УДО писать не будешь, чтоб без ШИЗО обойтись. Сказали нет, нарушение нужно! Ничего сделать не могу - работа такая.

Понятно!

Пишу объяснение, что ходил после 10 часов потому, что хотел в сортир, а терпеть не мог. А что мне в голову может придти - почему я ходил после отбоя?

ШИЗО по заказу.

Вызывают меня 31 августа в штаб. Там сидит полная колода мусоров – Михалыч, зам по

кадрам и воспитательной работе, опер, тыловик, отрядник, ещё менты.

– Ну что, как ты объяснишь свой возмутительный проступок?

В туалет хотелось, гражданин начальник.

Ага, он написал какую-то хуйню в объяснительной.

- Считаю не менее 5 суток ШИЗО надо.- Говорит зам. по КиВр.

- Ты за 5 суток ШИЗО осознаешь свою вину?

- Ну, я бы и без ШИЗО осознал.

- 5 суток изолятора.

Спускаюсь из штаба вниз, на плац. Там были несколько поселенцев - один из них собрался в побег и двое тех, кто его на это спровоцировали. Нас четверых ведут в ШИЗО - меня в одну камеру, поселенцев в другую. Я оказываюсь с двумя парнями - один СДПшник, другой старший дневальный с шестого барака. Они в ШИЗО попали за нанесение татуировок. У дневального сутки уже заканчиваются, а СДПшнику ещё со мной сидеть.

– Что здесь делать предполагается?

– Ну смотри: вот кича непосредственно, вот кабора в соседнюю, вот эти вот шконари - они откидываются после команды отбой, когда ложишься спать. Днем можно спать на полу, накрывшись простынями если их заранее сныкать. Днем, по идее, спать нельзя, но за этим особо не смотрят. Ещё здесь хорошо кормят, потому что пайка усиленная - изоляторная. Но здесь нету курить и нечего, заварить-чифирнуть, поэтому здесь пизда.

– Так мне вообше заебись - я не курю и не чифирю.

– Вот, блядь, тебе везет.

- Кому повезет, у того и петух снесет!

На первой же проверке я у ментов попросил книжку. Мне принесли какой-то женский роман, толстенный такой. Притом что читать нечего, я этот роман на 800 страниц за 3 дня прочитал. СДПшник по кличке Сибик не умолкая рассказывал веселые истории, как он сидит всю жизнь С 12 лет по спецшколам, потом малолетка, потом взросляк. Только вышел - спер или кинул кого-то и снова уехал. «Украл-выпил, в тюрьму». Ему года 22. В принципе балбес, но не особый негодяй это точно. Даже не наркоман.

Самое приятное - это отсутствие попрошаек. Ты сидишь в камере, хотя там темно и прохладно, сыровато, но главное попрошаек нету!!! На бараке как? Каждые 2 минуты открывается дверь, в секцию заглядывает чья-то рожа и начинается - «а есть конвертик, есть ручка, есть иголка, есть чай, есть кофе, есть покурить, есть карандаш, есть нитка…», просят вообще все!!! Все, что можно попросить - просят. Это, может, кажется не страшно. Может даже показаться не по-человечески отказывать постоянно «страждущим». Но источник получения материальных благ сильно ограничен. Посылки расходятся крайне быстро - попрошайничество просто убивает. Люди так привыкают просить, что делают это ради того, чтобы просто что-то делать. Вот я сижу в ШИЗО, мне такой кайф - никто не достает, никто кровь не сворачивает. Никто ничего не просит!!! Тишина! Долгожданная камерная тишина! Принесли - пожрал, позанимался – поотжимался, поприседал и сиди дальше, читай спокойно.

Книгу я проглотил, делать нечего - начал из хлеба лепить четки и игральные кубики, так называемые «зарики». Лепил-лепил, тут слышу – на продоле играет музыка, сел возле тормозов, слышу «станция камская волна» называется. Радио, играет рок - Наутилус, Агата Кристи, БИ-2, Сплин, Снайперы… Просидел я на полу у двери камеры часов 5, потому что на бараке можно услышать только сраный шансон и сраную попсу, типа «Ласкового мая». Заслушался, подпеваю даже. Сибик ходит

- Че Макс башню рвет?

– Да, есть немного.

– Ну давай.- А он ходит по хате туда – сюда ходит, тем и развлекается.- У меня тоже.

Мы с ним много беседовали, он парень вроде вменяемый, я ему что-то про политику рассказываю, про то, как прикольно в казино играть, про девчонок, про фанклуб.

- Может, выйти тоже в скины податься?

- Конечно, обязательно!

- Слышь, Макс ты сутки свои добьешь - все равно заявление на УДО пиши. Можно будет, если адвокат есть, нарушение оспорить.

– Как оспорить - мне с ним связаться никто сейчас не даст.

– Пофигу, все равно, хоть сам, пиши.

Посмотрим.

Отсидел я в ШИЗО 5 суток, отдохнул замечательно! За это время научился определять кто там по коридору идет, еду несут или проверка... Пообщался через дырку в стене с поселюгами. Их закрывают только на ночь, а утром выводят на работы. Закрыли их вот за что: один молодой съел килограмм картошки. Т.е. он ее выкопал на Мусорском огороде, который они окучивали и съел. Они ему говорят

- Ты че, дурак? Тебя же размотают, ты же украл картошку! За это мало того что тебя размотают, так еще посадят в ШИЗО и могут даже отпетушить! У начальника грядку вскрыл!

- А что мне теперь делать?

- Да хрен его знает что делать! Тебе все – срыва нет уже…

Парень 18 лет, мозгов нету. Руки в ноги, подорвался и просто пешком ушел с поселения. Они же не охраняются.

Вся администрация на ушах - поехали в его родную деревню Чернушка. Поймали его на автобусной остановке, чудесным и гениальным образом он там оказался. Дали по ушам, привезли назад, провели через всю зону в мешке. Прыгал как заяц. Быстренько влепили ему 15 суток. Естественно, поменяли режим из колонии поселения обратно на общий и добавили надзор. За побег ему не стали добавлять срок, хотя это до 3 лет.

Так нахрена вы его запугивали?

Просто пошутили. Мы откуда знали, что он побежит?

Да, согласен.

Он сказал, что мы его запугали и сказали, что если ты не убежишь, то тебе край. Теперь и у нас двоих УДО не будет.

Вообще, на зоне УДО - это одна из тех вещей, которая заставляет зэков вести себя более-менее цивильно и не нарушать режима содержания. Если есть «кнут и пряник», то УДО это основной «пряник» ФСИНа. «Кнут» это моральное давление, побои, изоляторы. Человек понимает, что если он себя будет вести себя так, как от него требует администрация, то он может уйти намного раньше конца срока. Если статья у него даже тяжкая, то может уйти по половине. Любой задумается, как себя вести. Не было бы УДО - все зоны назад бы перекрасились в черный цвет. Оно сильно действует на сознание человека - практически полностью его занимает изнутри, все его глобальные мысли. Большинство дальше чем о моменте освобождения и не задумывается никогда. Человек становиться послушным. Есть, конечно и другие «пряники». Власть, например, данная мусорами козлам. Но это, естественно, не для всех. Облегченные условия содержания, дополнительные свиданки и передачки, закрытие глаз на трубки и дивидишки… Но УДО – это основное. Как «Е….ая Роисся» среди других партий.

Отсидел я эти 5 суток, приходит помощник дежурного, Леонидыч, меня выпускать. А он знал кто я, за что сижу – не поленился, личное дело прочел. И, похоже, телевизор смотрел.

- А ты, Максим, против олигархов же выступал?

- Категорически против! Дерут шкуры с трудящихся! – Серьезно разговаривать с Леонидычем я не мог, он слишком походил на Кота Леопольда.

- А как ты мог против них выступать, если у тебя прописка Рублевское шоссе!? Ты же сам олигарх!

- Я очень бедный олигарх – типа Сифона и Бороды…

- Не надо мне заливать. Я знаю, что у тебя там квартира своя. А квартира там может быть только у олигархов! Вот тебя и посадили, чтоб на своих не нападал.

- Если честно, то да. Просто решил стать бедным. А они меня не отпустили.- Такой ереси можно наговорить только деревенскому менту, хорошенько посидев в камере с сельским уркаганом.

- Выйдешь – будь осторожнее. Они могут дальше мстить.

- Спасибо, Леонидыч, я постараюсь!

Возвращение страданувшего.

На воздух вышел довольный и отдохнувший. С мыслью, правда, о том, что дома этой осенью мне не быть… Когда меня сажали - была пасмурная погода. Из камеры же на улицу посмотреть было нереально. Вместо окна - два мутных оргстекла, между ними пыль и паутина – ничего не видно. Только холод чувствуется. Наверное, слякоть начинается - хоть и начало сентября, но это все-таки Соликамск, близко к Северному Ледовитому океану - там погоду вообще не поймешь. Если снег на зоне растаял окончательно только к 15 июня, то в сентябре выпадения снега вполне можно ожидать. Но выхожу на улицу, а погода замечательная! Бабье лето началось! Солнце светит, тепло, небо голубое с редкими облачками! Красота! Иду на барак, а там меня встречают толпой.

Макс! Как страданул? Как в изоляторе? Давай чифира выпьем - положено заварить, это традиция!

Надо так надо...

Достал чая из баула, мужики заварили. Здесь признаюсь, что просто пришлось выпить чифира - народу собралось много и все крайнее настоятельно требовали соблюдения традиции. Отбыл кичу, за ШИЗО страданул… С нашего барака давно никто на сутках не был, потому что все решалось в ПВРе с помощью кулаков и палок, с занесением в грудную клетку, а не в личное дело. В бараке даже велся черный список - если человек совершает какое-то нарушение, то вечером его просто избивают в ПВРе. ПВР - это помещёние по воспитательной работы. Там зеки смотрят телевизор, проводят собрания отряда и там же проходят все экзекуции. Допустим, если ты ходишь по коридору, когда продол моют - тебя заносят в черный список. Еестественно, кому-то можно, кому-то нет. Все смотрят по личности или наличию должности. Козлам ходить можно и некотором мужикам тоже, но большинству - нет. Или если ты набрызгал водой в умывальнике и не вытер за собой, если «показывал зубы» козлам т.е. в чем-то не соглашался, грубил или, тем более, угрожал. Продолжать можно до бесконечности… Шел не в ногу в столовую, плохо поздоровался или вообще не поздоровался с милицией, ходил без шаромки по бараку, сидел на шконаре если тебе нельзя… Записанных после отбоя называли пофамильно, они шли в ПВР. Заходят по одному, через 5 минут возвращаются - все болит и распухает. Ложатся на шконари и спят, думая о своих безобразиях, исправляются. Мне в этом отношении повезло - с козлами я договорился и на бараке жил спокойно. Без приказа администрации меня пальцем не трогали. Одни боялись просто, с другими у меня были ровные деловые отношения.

После того, как я чифирнул, ко мне подошел Савва

– Пойдем поговорим. – Завел меня в свою завхозную комнату. – Макс, ты это, ты не думай что я под тебя подмутил. Это реально приказ администрации был, я ничего сделать не мог. Через полгода мы с тебя нарушение снимем. Если бы была возможность - я бы тебя отмазал.

– Да я знаю.

– Какие проблемы будут - обращайся, все по зеленой. Главное чтобы не было не каких заебов со стороны администрации.

– Понял, спасибо.

Спалился.

В середине сентября меня вызывает старший опер Захарыч к себе в кабинет - пришли заказные письма из Москвы. Получилось так, что я переписывался с несколькими девушками. Даже со многими. Но одна особо умная догадалась хвастаться в интернете, что «Тесак мой парень» и так далее. Вроде понятно, что Тесаку просто скучно в лагере, и почему бы не написать даже незнакомой девушке ответное письмо? Ежели сама напрашивается на общение? Почему не пофлиртовать немножко? Тем более, что в местах лишения свободы это даже спорт такой, развлечение - чем больше девушек тебе пишет, тем интереснее. Тем более их можно разводить на фотографии, а это уже суперигра. На воле попросить девушку фотку скинуть на сайте знакомств – как билет на метро купить. Вообще никаких эмоций. Всё вполне предсказуемо и даже не очень интересно. Здесь же все совсем по-другому. А эта бестолочь зачем-то хвасталась. И как то на нее вышла Саша. Говорит, нет, Тесак мой парень! Нет мой, ты вообще его не знаешь! А вот тебе его письма для меня, сама почитай! Почерк сверь! Саша смотрит - почерк мой, заглавные буковки авторским стилем оформлены, портрет нарисован… Обе на меня обиделись - я сволочь и негодяй.

Вот меня вызывают в штаб, цензорша пришла. Выдает мне письма от одной, от второй. Они шли вместе, в одно и тоже время отправленные. Настроение ухудшилось. Цензорша уходит в вольный штаб. Захарыч говорит:

– Останься поговорить с тобой хочу.

- О чем именно?- блин опять началось!!!

– Слушай к тебе лично у меня никаких претензий нету. Пришлось тебя в ШИЗО отправить, ты извини. Позвонили из Москвы и сказали, что если ты уйдёшь на УДО, то всю нашу управу выебут. А нам на зоне, сам понимаешь, тогда уж вообще пиздец настанет.

– Да я понял, что это не ваша инициатива. Даже и не сомневался.

– Ну давай если какие проблемы будут обращайся.

– Хорошо, - Вот с проблемами только к оперу бежать. Я еще столько не отсидел!

Отправил он меня на барак. Чувствую депрессуха пиздострадальная накатывает, потому что с двумя девушками сразу облом – это крутовато. Неудачный день! Не поняли мои романтические нотки дамы. А у меня ведь очень большое сердце, как у телёнка! Я же могу любить одновременно всех девушек, но каждую по-своему - в этом нет ничего страшного. Никому хуже от этого не будет. Главное, чтоб не спалили… Плюс УДО никакого не будет, сидеть лишних 1.5 года, которые я себе запланировал тут оставить. Какой же отстой! И тут ещё осень наступила - такая мерзкая погода! В окно смотришь - листья с берез падают, какие-то коты бегают облезшие, срут на перекопанную землю и зарывают лапами. Играют воробьи, иногда попадаются посравшим облезлым котам… Дождь все время то льет, то моросит, то хлещет, то капает, то пылью водяной стелется. Все сырое, противное, серое и умирающее…

Новые проблемы.

Одна погода бы тоску навеяла. А завхоз мой, с которым я в договоренности и нарядчик - уехали на этап на «Белый лебедь» судиться. Договариваться со мной новый завхоз не хочет, боится. Приказ из штаба от Михалыча - «не давай ему жизни», он и не дает, взял под козырёк. Смотрящий старый освободился, а с новым я ни разу не общался. Меня просто перестали допускать до телефона, опять связь пропала с внешним миром.

Чувствую, что меня начинают «поджимать». Сначала запретили спать днем, потом запретили на шконаре лежать. И в один день говорят

- Собирайся Макс, пойдёшь на баланы.

– В смысле.

– Ну пойдёшь бревна носить.

– Это я понял. Вопрос нахуя?

– Сказали тебе бревна носить, жизнь тебе сладкую обломать.

Пошел я носить бревна. Естественно со злости халтурил и сачковал. В грязи по колено. Да по уши, если честно, никак не мог себе это за тренировку засчитать. Закончили часа через два.

На другой день опять ко мне дневальный приползает с гнусно-довольной рожей.

– Короче, сейчас пойдёшь морковь таскать. Или пиши отказ от 106-ой и опять в изолятор.

Пришел Грузовик с морковью. Пойду, что делать? Повторное нарушение – в СУС переводиться неохота.

Привезли морковь в мешках по 25 килограмм, чтоб зимой зеков кормить. Её нужно сначала отнести от въезда на зону к вахте, там сложить штабелями, взвесить и заточковать. А после этого отнести на продуктовый склад. В принципе хоть какое-то развлечение. Ходишь, на новых людей интересно посмотреть, потому что к тому времени мне запретили вообще выходить с барака. После того, как я отказался вставать на должность, в дежурке повесили мою фотографию и под ней крупными красными буквами написали «Склонен к экстремизму». СДПшникам запретили открывать мне калитки. Завхозов предупредили чтобы я не ходил ни к кому в гости, т.е. я не мог сходить ни на хоздвор, ни в ПТУ, ни, тем более, на другие бараки. Все это было запрещено. А тут меня вроде выпустили морковь поносить, дождя нет, мешки почти чистые и приятной умеренно-спортивной тяжести. С одной стороны нельзя, а с другой - пообщаюсь с зэками. Хоть и понимаю, что они такие же болваны, как и на моем бараке – но, тем не менее, какое-то развлечение. Естественно, наложил себе моркови в карманы, в рукава и штанины.

Однако надо как-то эту проблему решать. Пошел к новому завхозу:

– Короче, я заебался. Эта движуха беспонтовая - спать нельзя, куда-то ходить надо, что-то носить… Давай решать вопрос.

Речь тут идет о 10 тысячах и все - и позвонить можно, хоть о соратниках волноваться не буду, и, опять же, не будут кровь сворачивать. Самое же неприятное не в том, что морковь пришлось носить, а в том, что как сказали мне жизнь портить, так это постоянно какие-то мелкие замечания пошли - так сядь, тут пойди, тут одень, пуговицу застегни, воротничок поправь… Мелкие доебки в грубой форме, за которые просто хочется убить. И это больше всего раздражает. Убить-то нельзя!

На бараке сидел грузин по кличке Грузин, которого перевели вместе с подлым толстым армяном. Он общался с блатными на нашей зоне, через них тоже можно было попробовать вопрос решить. Я ему говорю:

- Грузин, ты с блатными можешь поговорить, чтоб у меня гемора этого не было? Телефон затянем на барак. Козлы со мной боятся двигаться. Заебли уже и связь очень нужна.

- Ну, давай я за тебя поговорю.

Сходил, поговорил. Меня дёргают на шестой барак. Там сидят стремяги и бродяги, смотрящий сидит. Почти черный барак на почти красной зоне. Разговаривал чеченец Тим. Крепкий такой, спортсмен, пьет протеинчик:

- Максим, чё-как, в чем суть проблемы?

- Была договоренность с Саввой, сидел спокойно. Он на этап уехал, а больше со мной никто не хочет договариваться… Тут такая хуйня – фсбшники приезжали, мусора из МУРа. Теперь администрация боится, как бы я шум не стал поднимать по телефону, поэтому мне все зарубили - звонить не дают, общаться ни с кем…

– Понятно. Ладно, ты парень вменяемый – я трубу тебе дам, позвонишь. Затянешь телефон на барак к себе, и грев - 5 косарей на черное пойдет, на крытую пацанам. Я скажу, все ровно у тебя будет. Козлы мусорам будут докладывать, что ты страдаешь. Сам понимаешь – я надеюсь на твою сознательность. Звони только на беспалевные номера и, главное, шума не поднимай.

– Я понял всё. Это вполне устраивает. И я сам себе не враг, кипиш поднимать. Меня в обиженку Михалыч раньше отправит, чем адвокат до зоны доедет.

- Пошли тогда звонить. – Достал трубу из-под подушки.

Просто так с телефона нельзя звонить - вышек нет, поэтому прикручивают к телефону антеннку. Металлическую проволоку. Эту проволоку прикручивают к другой проволоке, которая к запретке непосредственно прикручена. Получается такая здоровая антенна, многометровая. Запретная полоса, запретка, это тройной забор, между ними расстояние метров по пять. Земля перекопана и наверху колючка. Вот к ней приматывают антенну и тогда труба более-менее ловит. В секции Тима проволока перетерлась. Пошли в соседнюю секцию, где жил Гоша здоровый и его брат Илья. Вот я из их секции сидел, звонил. С товарищем финансовую проблему обсудил, которая оказалась вполне разрешимой.

Гошан и Илюха.

Тут пришел Илья, завхоз шестого. Познакомились, он сразу предложил чая с бутербродами. Это вообще нонсенс для зоны! Угостить кого-то, ничего не прося. По разговору я понял, что у него не только мозги есть, но и мировосприятие далеко не овощное. Парень с меня ростом, худощавый и на первый взгляд похож на совершенно безобидного студента. Мне даже Стас Лухмырин вспомнился – тоже обманчивая внешность.

– Не хочешь к нам на барак переехать? Тебе нормально тут будет - никто кровь не будет сворачивать, у вас то барак пидорский, козлы-гондоны одни сидят, мужиков гнобят, а тут барак нормальный, все по-человечески.

– Давай попробуем. Если переведут, конечно. А так-то я собираюсь на хоздвор идти. В ширпотребку.

- Это нормально. Тем более весь хоздвор у нас на бараке живет.

Договорились, Тут приходит его брат Гоша:

– Макс, здорово! Мне Андрюха, про тебя много рассказывал. - Андрюха это мой семейник.- Говорит ты занимаешься целыми днями, не чифиришь и не куришь?

– Не обманул.- Смеюсь.- Я про тебя то же самое слышал.

- Давай, на биржу ко мне выходи - там заниматься будем вместе. У меня там тренажерка маленькая. Собрал себе штанги, гантели, брусья, турничок. В моей бендюге (небольшая хозяйственная постройка) будем заниматься. Там и жрать можно. Мне столовские каждый день курочку готовят.

- Это вообще шикарно было бы! – Честно сказать, я от такого предложения вообще офигел.

- Ты Андрюхе только не говори, что я тебе предлагал.

– А че такое?

– Ну, не надо.

– Ладно, не скажу.

- Все, давай увидимся! Я к тебе на барак в гости приду скоро!

Про Илюху-то я слышал мало, а вот Гошу козлы частенько обсуждали. Они его люто ненавидели и боялись. Ненавидели потому, что он не был гадом. Не встречал этапы, что считалось очень крутым козьим занятием. Не выбивал явки и не отжимал деньги у мужиков. А боялись потому, что он был самым здоровым на всей зоне и к тому же психопат. В хорошем смысле. Если разозлить – мог постелить кого угодно. Ярость берсерка в уральском варианте.

Спросил я потом у Андрюхи:

- Гошан, что он за парень-то?

- Парень вообще нормальный, но отмороженный на всю башку, занимается, как психопат.

Он мне много про него рассказывал, но тут я конкретно спросил.

- Как думаешь, на биржу он меня возьмет к себе работать? Сам видишь, какие мне условия на бараке создают.

- Ты понимаешь… На биржу тебя могут и не выпустить… Это дохуя делов… А если я за тебя у Гошана попрошу, а ты накосячишь? Там же реально работать надо! Я потом и виноват окажусь! Хрен его знает. Я с ним разговаривал про тебя, он не уверен. Тут думать надо…

«Ах, ты,- думаю,- пес, Андрюша! Он же мне сам сказал сегодня, что тебе предлагал меня в бригаду устроить!»

В столовой на другой день подходит ко мне Гоша.

- Макс, пойдем ко мне в гости. Позвонишь, куда надо, пообщаемся.

- Пойдем, конечно! Только к завхозу подойди, скажи, что меня забираешь.

А как раз мой тогдашний завхоз один раз попал под раздачу к Гошану. Гоша шел, ему СДПшник не открыл локалку.

- Ты что, животное тупое?! Открывай!

- Я тебя не пущу! Сказали тебя не пускать!

- Да мне похую кто тебе что сказал! Я – бригадир, не сечешь?

СДПшник начал орать, Гошан дал ему по еблу. Прибежало еще человек пять СДПшников. Он их раскидал, разбил всем ебла. Потом сбегал к начальству, грамотно все накидал. Собрал опять их всех, но уже с разрешения начальства, и разбил ебла еще раз, показательно. Вот одним из них завхоз и был. Вот Гошан мне и говорит.

- Да нормально все. Только в дежурке добро возьмем на всякий случай.

Заходит в дежурку, подходит к дэпэнк, как обычно.

- Я Марцинкевича к себе на барак в гости проведу?

- Э! Нет! Этого нельзя!

- Как нельзя?

- Запрещено ему по зоне двигаться. Нельзя с ним общаться!

Выходит, на лице недоумение.

- Первый раз такое, что не дают человека на барак затянуть!

А он главный бригадир на бирже. На всё у него зеленая. И на телефон. И на передвижения. И людей может любых водить куда захочет.

- Хрен с ним, сам к тебе через час приду!

Приходит вечером, сели мы с ним в «пищевке». Это такое помещение, сделанное, якобы, для того, чтобы мужики могли попить чая, покушать. Но, на самом деле, там сидят или козлы, или полублатные. Обычным мужикам там делать нечего. Как только достанешь там пакетик лапши, чтоб её заварить – ты автоматически курсонешь всех, что она у тебя есть! Сразу же прибегут попрошайничать козлы. Откажешь – начнут портить жизнь, записывать в черный список. Проще все тихонько, без понта, поесть в секции. И не будет никакого геморроя.

Немного пообщались, и Гошан говорит.

- Макс, в случае чего, ты можешь на меня рассчитывать. Я тебя никогда не подставлю, не кину.

С одной стороны это звучит пафосно. Но с другой – эти слова на зоне очень много значат. И по тому, что я уже про него знал, я понял, что он не шутит, и его слову вполне можно верить.

- Давай, выходи ко мне на биржу. Заниматься будем. Андрюша – он же дичь!

- В смысле «Андрюша – дичь»?

- Я ему давно говорил. Давай Макса на биржу вытянем. А он «Нахрен Макса на биржу! Лишний рот не нужен!»

Ничего себе! Вот это новость! Андрюша – мой семейник! Мы с ним все делим, жрем пополам! А оказывается, мало того, что у него на бирже дополнительное мясо, так он за него такую интригу мутил! Знал, что у меня на бараке проблемы, с участливым видом советы давал, как выйти из сложившейся ситуации. Но иначе ему пришлось бы делиться курочкой! Пес!

- Я с Михалычем поговорю, тебя на биржу выведут.

- Давай попробуем.

Пошел он разговаривать за меня. Но ему категорически отказали.

- Ты чё, какая ему биржа? Он скоро уедет или на ПКТ, или на другую зону его переведут. Смысла нет его выводить, да и нельзя. Убежит еще… За ним надзор такой!

На следующий день он мне говорит:

- С биржей не выходит никак. Но я думаю с биржи качалку свою на зону перенести. В ПТУ зал есть, но там веса маленькие и штанги отстойные. Я туда свои принесу. И стойки с гантелями. В пэтэушной качалке занимается со всей зоны всего три человека. Во-первых это не модно среди наркоманов, во-вторых жратвы мало, а в третьих всем просто лень. Всё перенесу туда, и будем ходить каждый день качаться!

Хотят депортировать с зоны!

В это время меня опять вызывает старший опер.

- Максим. Такая ситуация… Позвонили из Москвы, сказали тебя переводить отсюда.

- В смысле?

- Сейчас будешь писать заявление о переводе на другую зону.

- На какую?

- На перевод вообще. Куда я не знаю, но скорее всего тебя переведут сидеть поближе к Москве. Потому что у нас сейчас зоны расформировывают, а иногородних вывозят по месту жительства.

- Так у нас в Москве нет зон.

- Какая разница? Будешь сидеть в Ярославле, Смоленске, Рязани какой-нибудь…

- Так нафиг надо? Я здесь уже освоился.

- Ты не понял? Здесь ты все равно напишешь! Потому, что мне позвонили из управы и сказали! А в управу позвонили из Москвы конкретно за тебя. Ты уезжаешь.

- Понятно. Ничего решить нельзя?

- Нет, этого здесь не решить. Заявление от тебя – просто страхуемся. Тебя и так переведут.

Написал заявление. Грустно стало. Только всё устроилось. Ладно, не захотел опер со мной решать. Сто пудов просто на зоне от меня избавиться хотят. Надо чтоб с воли кто-то приехал, с Михалычем перетер, денег ему занес. Пусть мусора меня в покое оставят – мне эти переезды вообще не интересны!

Звоню бате.

- Папка, менты хотят меня куда-то переводить отсюда! А это не нужно. Только все решил! Надо что-то с этим придумать.

- Хорошо, сейчас я работу одну доделаю и через недельку к тебе в гости приеду. Пообщаюсь с мусорами.

Свиданка с папкой.

В итоге получилось у нас идти на свиданку одновременно – я с батей, а Гошан и Илюха с матерью и двоюродными братьями.

В обед, когда мой отряд возвращался из столовой, подходит ко мне Илюха.

- Макс, твой батя звонил. Он приехал уже, так что иди пока собирайся.

Я довольный прибежал на барак. Натурально маму потерял. Лихорадочно собираюсь, побрился, сполоснулся холодной водой. Одежду почистил, обувь. Кружку помыл от черного чайного налета. Что ещё-то делать? Не заказывают, собаки! Лег почитать – не получается. Затопил печку. Мне-то не надо, а мужики с биржи придут, чтоб тепло было… Да и надо просто что-то делать. Время как остановилось.

Через час кричат «Марцинкевича на вахту!» Ура! Схватил баул, побежал!

Там уже братья с сумками тусуются. Подождали минут десять, пока нас пустят. Поднимаюсь на КДС. На входе меня обыскивает помощник депена по кличке Дичь Нерусская.

- Ты чего так долго идешь? Час тебя жду!

- Как вызвали – всего десять минут прошло.

- А я час назад вызывал! Где ты был?

Тупой баран! Наверное, я на бараке так люблю сидеть, что от КДСа прячусь…

Прохожу дальше, Дичь открывает решетку. За ней стоит мой отец.

Мы с ним крепко-крепко обнялись. Как в «Тарасе Бульбе».

- Папка, здорово!

- Макс, смотри, есть еще силы-то! Но похудел!

Я даже прослезился. Не ожидал такого от себя.

Дичь показал нашу комнату. Мы заходим.

- Рассказывай, как доехал-то!

- До Перми без проблем. А дальше непонятки с автобусами начались… Пришлось брать такси.

- От Перми? Да…

- Там кризис. Я по-дешевке договорился с водилой, он меня на Ауди «Q7» за пять штук довез.

- Красавчик! Тут и так менты напрягаются. Ничего попроще найти не мог? Бентли там…

- А, чего?

- Да, ничего… Тут менты деревенские, круче бумера 99 года выпуска ничего не видели. А к экстремисту с Рублевки папка на «Q7» подваливает!

- Да не, сын, нормально! А что это ты здоровый такой? Я думал - уже вообще в дистрофика превратился!

- Восемьдесят килограмм всего…

- А что, на руках папку положишь?

- Тебя-то? Конечно, влегкую!

А он у меня был чемпионом Москвы по армрестлингу, году в девяностом. Вообще он пловец, но и качался, и боролся.

Взяли хлипкий столик, беремся за руки, упираемся. «Рэди! Стэди! Гоу!». И я его рывком кладу.

- Ну-ка, подожди! Давай еще раз!

Напрягся посильнее, но результат тот же. Взялись левыми руками. Напряглись изо всех сил. Стол трясется от нагрузки. Никто никого сдвинуть не может. Опять правыми. Давление зверское. Нажимаем. Дергаем, кистями друг друга поймать пытаемся. Вот еще чуть-чуть! У столика ножки БАЦ! Стол ломается, все на пол летит, шум, кружки кдсовские вдребезги! Поборолись с папкой! Ясно ж было, что столик не выдержит!

Позвали дневальных, стол чинить надо. Они стол унесли, взяв за починку немного чая и шоколадок.

Батя мне показывает, какие гостинцы привез. Сапоги охотничьи, теплые, по болотам и снегам лазить. Новую вольную робу. Удобную и из хорошего материала. Валенки с прорезиненной подошвой. Такими убить можно. То, что нужно в таежной командировке. Трусы-носки. Несколько килограмм протеина, соевое мясо, лапшу, сухое молоко, сахарозаменитель…

- Пап, а где, скажи, что-нибудь вкусное? Сейчас бы навернуть…

- Вон несколько шоколадок, вот пара пирожков… Ты пока чайник ставь, я пойду все куплю к чаю.

- Куда ты пойдешь купишь? Кто тебя выпустит?

- Сам выйду! Магазин же недалеко.

- Тебя не выпустят ни в какой магазин, ты чего!

- Меня?! Да ладно!

- Иди, спроси.

Выходит в коридор, позвал мусора.

- Командир, в магазин схожу?

- Нет. Вы же пришли в комнату длительных свиданий. Если выйдете, то больше не войдете.

Поторговался он немного с ментом. Сбегать за жратвой он тоже отказался. И за деньги выпустить тоже.

- Ну, ладно, папка. По фигу на вкусности. Давай доширака навернем, а потом чая с пирожками…

Кушаем, общаемся. Я рассказываю всякие веселые истории. Как этапом сюда шел. Как явки по Бабуровой выбивали. Что переводить куда-то меня собрались.

Он мне всякие внутрисемейные новости поведал, свои дела на работе и планы на будущее. Потом говорит.

- Про явки-то я не знал. Я разговаривал с этим Иваном Михалычем – показался вполне нормальным человеком. Сделать, говорит, ничего не могу. ФСИНовская разнарядка пришла Максима с зоны отправить. Тут все уже не в моей власти. Он и к нам-то ехал по такой же разнарядке. Не представляю даже, как его на всех пересылках хуячили. Потому что за ним точковка шла, что особый контроль нужен, склонен к дезорганизации.

- Это мне еще в психушке, после армии написали!

- Вот, говорит, что тем более на должность ты не встал. А это все в дело идет. Я ему не завидую, как он поедет, но сделать ничего не смогу.

- Видишь, он не то, что сделать ничего не может – он просто гондон.

- Давай я, когда отсюда выйду, зайду к нему и всю рожу ему разобью? Чего он там – сидит один щенок в своем доме. Вытащу его из-за стола переломаю!

- Папа, а как ты думаешь, что тут со мной случится после того, как ты разобьешь рожу зампобору?

- Ничего!

- Как это ничего?

- Ну, не ты ж ему рожу разобьешь, а я! А мне-то он чего сделает? Я ж не зек. Уеду и всё!

- Ты-то уедешь, только меня здесь выебут после этого. Фигню-то не рассказывай!

Успокоил его, вроде. Отговорил от кровной мести. Чем, наверное, сделал себе жизнь немного длиннее. И спрашиваю:

- Пап, а ты мне налика-то привез?- специально попросил деньги спрятать.

- Ты знаешь, я спросил у начальника, он сказал, что нельзя. Вы, говорит, их отдайте, лучше, потому как мы его обыщем. Всё равно эти деньги найдем и заберем. У него же проблемы будут. В ШИЗО уедет.

- Ты же челночил! Ты же возил валюту, незаконно, за границу! Покупал там кожаные куртки! Я же помню, как ручки открывашек сверлили вместе, чтоб свернутые в трубочку баксы спрятать! Тебе же пограничники говорили «Сдайте валюту»!

- Говорили…

- И что? Ты сдавал?

- Нет.

- Ну, а фигли ты здесь то их слушаешь! Специально же сказал – спрячь бабки. Хоть в тапки спрячь, хоть еще куда… Трудно было?

- Я чего-то не подумал… Я предлагал менту «Передай сыну деньги сам, если проносить нельзя», он почему-то отказался.

- Да… После КДС у меня точно проблемы будут…

Посмеялись, рассказал про облом с УДО, про житьё-бытьё.

- Попробуй денег предложи, чтоб меня на другую зону не переводили. Там все по-новой придется устраиваться, договариваться. Пока всё решишь… Пока этапом приедешь, пока карантин пройдешь… А тут я устроился, все вопросы решил… Может Михалыч врет, что из Москвы ему сказали? Мне кажется, он сам решил меня отсюда выкинуть. Из детского сада выгоняли, из школы выгоняли, из колледжа выгоняли, из армии выгоняли, даже из психушки выгоняли! Теперь и с зоны выгнать хотят!

- Я попробую сделать. Если получится – договоримся.

Тут заходит к нам в комнату Гошан.

- Не помешаю?

- Нормально, заходи, конечно!

- Мамка еды всякой привезла, приглашает вас пообедать. С тобой, Макс, познакомиться хочет.

- Пойдем, познакомимся. Человеческой еды покушаю заодно.

Пришли на кухню. Там мать Гошана испекла изумительную курицу с овощами, сделала пирожки, привезла арбуз. Сели есть. Вот это еда Белого Человека! Я не ел её хрен знает сколько! Это словами не передать! Первый раз за два года покушать домашней пищи – восхитительное ощущение!

После еды пошли посидеть у нас в комнате. Батя, Гошан, Илюха и их двоюродные братья. Посмеялись, историй порассказывали, пофотографировались. Даня, один из братьев, привез цифровой фотик. С дороги папка сильно устал и лег спать. Братья и мать Гошана с Илюхой – тоже. А мы пошли тусоваться на кухню.

Сняли пару роликов – первый раз за столько времени мне в руки попало что-то видеозаписывающее! Сперва пошло обращение к соратникам. Потом ролик про то, как правильно готовить жратву и кипятить чайник.

Пофоткались на кухне и в коридоре, еще поели и легли спать.

Утром просыпаемся, а батя мне и говорит:

- Всё, сегодня вечером, часа в четыре, поеду.

- Как сегодня поедешь? Тут три дня же на свиданку дается!

- Да не, у меня сегодня автобус. Там работы дофига. Я ж не девка – чего мне три дня с тобой тут тусоваться? С мусорами ж приехал говорить.

- Ладно, пойду дальше баланду жрать…

- Да не расстраивайся ты. Скоро выйдешь! Нормально все будет!

- Это понятно. Ты тогда с Михалычем поговори, если откажется меня на зоне оставить – пусть хоть на пару месяцев на биржу выведет. Там и с питанием проще решить. И качалка есть. И со связью лафа – телефон прятать не надо, сиди в биндюге и говори.

- Поговорю.

Вечером собрался он, попрощались.

- Смотри,- говорю,- не балуйся там.

- Постараюсь.

Пожали руки, обнялись, и он ушел. Через полчаса увели меня. Обыскали и меня и передачу. Пошел я с баулами на барак.

И тут жить можно!

Через два дня выходит Гошан.

- Созвонился я с твоим отцом. Нормально до Москвы доехал. Говорит, что с Михалычем поговорил. Пойдешь на биржу работать, вопросов никаких к тебе нету. Он объяснил, что никаких заявлений ты писать не будешь, всё ровно, главное, чтоб ты работал. Шума не поднимал, дезорганизацию не вносил, никого не агитировал.

А сам при этом рассказывал мне, как у него на бирже сейчас принять заходить в столовую.

- Любой, кто заходит в столовую, должен кричать «Зит хай!» и вытягивать руку! По фигу кто. Таджики, грузины, русские – все кричат «Зит хай!»

- Нахуя?

- Чтоб смешно было. Пусть знают, что за зона. Пусть руку вытягивают!

- Тогда уж не «Зит хай!», а «Зиг хайль!»

- Да? Ладно, скажу, будут «Зиг хайль!» кричать.

- Гошан, а ты не думаешь, что менты решат, что это я придумал?

- А что тебе, не Прикольно, что ли?

- Может не стоит? Проблем с администрацией не будет?

- Да, не гони! Там у меня всё схвачено!

Через пару дней выгнали отряд на обед. Построился он перед локалкой. Ждем. Когда СДПшник ее нам откроет. Из штаба выходит Иван Михалыч. Увидел меня, позвал. Я подхожу.

- Я с отцом с твоим поговорил. Он говорит, на биржу работать хочешь идти? Вопросов нет – пойдешь на биржу. Но это все ненадолго – через месяц-другой тебя все равно увезут.

- Да и так нормально. Больше и не надо ничего.

А Гошан, тем временем, начал перебазировать свои штанги в помещение качалки ПТУ. Начали мы с ним туда ходить. Сперва занимались через день. Потом этого показалось мало.

- А может каждый день по вечерам качаться будем?

- Почему нет? Давай!

И стали тягать железки по два часа ежедневно, кроме понедельника. Продолжалось это полтора месяца. После ужина я переодевался, собирал пакет со спортивными шмотками, успевал сыграть партейку в шахматы. К семи за мной заходил Гошан и мы шли тренироваться.

Всё в зале было самодельное. Гриф у штанги, скажем, из трубы. На него по краям наварены трубы потолще. На них надеваются, вместо блинов, тракторные шестерни. Когда-то они были покрашены, но со временем облетели. По десять, пятнадцать, двадцать килограмм – все очень брутальные. Смотрятся крайне жестко. И гантели самодельные. И стойки для приседа, и все скамьи, брусья, турник… Помимо всего прочего, в качалке есть большое зеркало! Метр на полтора! Для зоны это больше, чем круто. Дикая редкость!

Сначала мы просто качались. С воплями, под громкую музыку, все серьезно. Потом ко всему этому добавили растяжку. И по полчаса на каждой тренировке – пресс. Причем тренировали его по-всякому. И скручиваниями, и подъемами ног, и двойными скручиваниями. Даже ударами. Становились боком друг к другу. Сначала я Гошану бил голенью по прессу двадцать ударов изо всех сил, потом он мне. Затем менялись местами и повторяли то же самое другими ногами. Это и ударную технику развивает, и пресс качает, и характер закаляет одновременно. Отличное упражнение.

Как-то на звуки нашей тренировки заглянул завхоз ПТУ, старый азербайджанец. Лицо у него от увиденного вытянулось.

- Ребята, нормально у вас всё?

- Да-да, конечно! – Отвечает Гошан, стоя с руками за головой и перекошенным лицом.

- Все ровно.- Подтвердил я и долбанул ногой по пузу. Хотя пузом это не назвать. Жира-то у Гошана не было в организме вообще. При росте на полголовы выше меня, весил он сотку чистых мышц.

Звоню я как-то своему товарищу и говорю.

- Слушай, а помоги с витаминами для роста мышц. Немножко, пару курсов затянуть.

- Не вопрос!

И отправил витамины брату Гошана в Пермь. Тот через некоторое время встречал жену одного нашего друга, московского мошенника Димы, чтобы она не заблудилась по дороге к нему на КДС. Даня её встретил, передал витамины, довез до Соликамска, посадил на такси и объяснил, как добраться до зоны. Витамины были спрятаны в банку сахарозаменителя. Она без проблем их пронесла.

Гошан сходил в гости к Диме на КДС и вынес их оттуда. Как же они повысили нам мотивацию! Сейчас будем расти! Сейчас будем заниматься! Радость – два года без них! Вот сейчас попрет! Хотя и понятно было, что сто таблеток на двоих – это несерьёзно…

Феноменальная честность.

Тут произошел случай, который меня удивил. Если не сказать шокировал! Приходит завхоз КСДа и говорит:

- Димина жена выходит в воскресенье, ей такси надо вызвать.

- Собиралась же в понедельник!

- Нет, сказали в воскресенье.

А такси надо вызвать из Соликамска, чтоб она вышла, без многочасового ожидания автобуса села в такси и спокойно уехала. Стоит эта музыка одну тысячу рублей.

Гошан достал трубу, заказал машину на воскресенье.

А потом оказалось, что завхоз все перепутал, и выходила она, как и планировалось, в понедельник. Таксист приехал, прождал перед зоной два часа и уехал злой, аки пес.

- Макс, смотри, как неудобно получилось! Таксист просто так съездил!

- Расстроился наверное…-усмехаюсь я.

- Надо делать что-то.

- Что? Ничего. Другого на завтра вызывать! Это и так ясно!

- Но получается, что человека ж кинули! Обещали тысячу заплатить, и не заплатили!

Логично, конечно. Но у меня от этого начался когнитивный диссонанс. Странно это слышать от человека, сидящего за серию разбойных нападений и тяжкие телесные повреждения. Они с братом в детстве отнимали машины. Человек ставит машину в ракушку. Они подходили, били по голове, забирали машину и тут же продавали её на запчасти. Одному потерпевшему, якобы, уронили пять раз на голову 32-х килограммовую гирю. Естественно, на суде Гоша всё отрицал. «Если бы это было так – он бы умер! Значит он врет!» Но мне он сказал «Хрен его знает, как он выжил… Дебил! Надо было сразу машину отдавать! Зачем он драться-то полез!» После этого сказать, что Гоша законопослушный человек – значит немного преувеличить. Даже соврать. А тут такое! Нельзя водителя обманывать, надо ему деньги отдать! Звонит.

- Это Гоша, я такси заказывал на Сим.- Мат в трубке я услышал даже со шконаря напротив.- Нет! Тут недоразумение получилось! Вы заезжайте по адресу, который я вам дам. Там Вам всё отдадут. Никто Вас кидать не собирается! А завтра Вы приезжайте в то же время, чтобы женщину забрать. Она Вам тоже, как договаривались, тысячу заплатит. Не надо материться. Езжайте, заберите деньги. Я Вас не обманываю.

Позвонил он своему товарищу, таксист бабки забрал. Перезвонил.

- Извините меня, пожалуйста! Я решил, что вы меня обманули! Не знал, что на зоне такие честные люди сидят! На воле обманули бы, а здесь на зоне все так происходит!

Хорошо всё, конечно. Но я смотрю на Гошана и думаю. Это не то, что порядочность. Это просто феноменальная честность. Я такого человека в жизни не видел! Сам-то уж и узник совести и без вины виноватый, но и в голову не пришло бы ничего, кроме как вызвать другого таксиста. Может, жизнь в Москве сказалась?

Бдительный помощник.

Прислали мне несколько бандеролей с книжками. Соратники правые присылали, НБПшники бывшие присылали.

Вызвали на вахту. Мне бандероль не положена – не так давно получал уже от отца. А дают их раз в два месяца. Но я пришел, увидел от кого и говорю:

- Там же не еда! Там книги от религиозной организации. Я очень верующий, мне они смертельно необходимы!

А помощник ДПНК меня, вроде, и знал, но повелся. Открывает – действительно книги. Я не знаю, какие конкретно, но ясно, что философско-политические. Сверху лежит книга с названием «Свобода духа». А одна из самых распространенных на зонах христианско-сектантских типографий называется «Духовная свобода». Ассоциация прямая. Он смотрит:

- Ууу… А у тебя статья-то! Я-то думал ты нацист! А ты, оказывается, просто сектант!

И книжки, не глядя, мне все эти брезгливо выдает. А там книги конкретно палевные. «Повенчанные со смертью», « За свободу России», «Русский крест»… Если б он не поленился и посмотрел что-то кроме самой верхней, то догадался бы, что отдавать мне их не стоит. Я их быстрее в пакет побросал, расписался в тетрадке и бегом на барак.

Пришел, прохлопал их быстренько – интересная, интересная, не очень, интересная.

В одной оказались статьи и публикации политзеков. В том числе и одной женщины, с которой мы переписывались. Анна. Раньше она была в НБП, притащила в приемную ФСБ «муляж взрывного устройства» и ей за это дали реальный срок. Поехала. Вот её воспоминания о тюрьме и зоне мне в руки и попали.

Я эту книгу читаю и вижу, что очень многие моменты схожи. И опаска, недоверие со стороны администрации, куча писем от соратников, и непонимание со стороны зеков-овощей. Не то что непонимание мотивов деятельности! Непонимание вплоть до речи! Слишком много умных слов, сложносочиненные предложения, «московско-рублевский акцент». Зависть. Мне же идет грев – и материальный, и эмоциональный. А большинству зеков практически никто не пишет, никто к ним не ездит, никому они уже не интересны. Кому вот может быть нужен наркоман, который все уже украл из семьи, всех друзей кинул на бабки и понятно, что как только он выйдет – банкет продолжится.

Книги, которые прочитал, раздал на другие бараки людям из своего «интеллектуального кружка». В частности отдал книгу под названием «Русский крест». О том, как русский народ вымирает, спивается, деградирует, как это происходит и кто виноват. Торец у книжки подписан моей фамилией, чтоб было понятно чья она, чтоб никто на самокрутки и туалетную бумагу не пустил.

Приходит один читающий дедушка с соседнего барака и говорит:

- Максим, ты извини, я тебя подставил случайно.

- Что такое?

- Да у меня твою книгу помощник дэпэна отжал. Рустам Геннадьич. Я с ней шел, он меня остановил, увидел. А она подписана… Сейчас тебя в дежурку вызовут, приди, забери. Он, конечно, мозги поклюет… Ты извини еще раз. Спалился я…

Тут сдпшник орет:

- Марцинкевич, в дежурку!

Захожу, там Дичь Нерусская сидит за столом, книгу листает. Сам он полутатарин-полуазер. Глаза косые, сам смуглый. Всю жизнь был кинологом. Но тут поднялся, стал помощником дэпэна! Крутая должность. Имеет право зеков вызывать, что-то у них спрашивать. Начал сходу:

- Ты поясни мне, это твоя книга?

- Да, моя.

- Как она к тебе попала?

- Через бандероль. Мне её выдали на вахте.

- Да? А ты знаешь, что эта книжка экстремистская?!

- Почему это?

- Смотри, что на обложке написано. «Русский крест»! О том, как уничтожают русских в России. Ты понимаешь, что это уже экстремизм?

- Нет, не понимаю.

- Вот я тебе сейчас прочту несколько цитат и ты со мной согласишься.- Зачитывает какие-то цитаты.

- Так вы откройте страницу такую-то, там статья, написанная бывшим министром обороны России. Он написал антисемитскую статью. Почитайте. Не может же бывший министр обороны быть каким-то экстремистом!

- Не может быть!- открывает, смотрит – фотография министра в форме и его статья.- Ага… Ну, может быть и правда не экстремизм… Я тут уж судить не берусь, потому что он человек высокого звания… Но все равно книжку людям лучше читать не давать. Тут же, сам понимаешь, прочтут, не так поймут и бунт начнется. Ты-то это понимаешь, как никто другой! Специально эти книги раздаешь, чтоб бунт начать! Вон туда смотри!

Поворачиваю голову – вижу свой портрет с надписью «Склонен к экстремизму!».

- Я за тобой внимательно слежу.

- Я понял.

- Ты мне объясни. Почему вот вы скинхеды занимаетесь фигней и бьете людей! Почему не хотите отнять у Абрамовича миллиард долларов и раздать бедным?

Стою и дума – как я ему объясню, почему мы не хотим отнять миллиард долларов и раздать его бедным? Если б мы могли отнять, то уж «бедным» бы мы его в любом случае не раздали. Это просто верх идиотизма. Загнал он меня в тупик.

- Не можешь ты мне ответить!

- Нет, не могу…

- А вот скажи тогда, почему ты сидишь в тюрьме?- странный вопрос, с подвохом, наверное,- А я тебе скажу почему. Потому, что ты не хочешь нормально работать. Ты сидишь в тюрьме потому, что это проще, чем взять, прийти в каком-нибудь регионе к власти. Победить там коррупцию, наркоманию, победить там алкоголизм и провести нормальную земельную реформу!

Ты чё, думаю, все умные слова, которые знал, решил мне в одной фразе выдать? Конечно в тюрьме сидеть проще, чем к власти прийти. Я, наверное, специально, такой дебил, сел в тюрьму, потому что лень к власти приходить…

- Да, Рустам Геннадьич, наверное поэтому. Лень меня обуяла.

- А ты мне вот еще объясни. Как ты сел в тюрьму за призывы убивать олигархов и либералов, если живешь в Москве, на Рублёвском шоссе? Папа-то у тебя самого кто?

- Кто?

- Олигарх!

Ааа… Вы с Леонидычем, походу, где-то вместе набухались и к вам одна на двоих белочка пришла!

- Я папу-то твоего видел! Он сюда приезжал на машине, ща скажу какой.- достал тетрадку, полистал.- На «Ауди Q7»! И мне предлагал взятку! Возьми деньги, передай моему сыну! Я ему объясняю, что не могу, а он отвечает, что ты не понял, половину себе откусить можешь. Ты понимаешь, что он меня, сотрудника ГУФСИНа пытался купить?!

Ну, думаю, папа! Спасибо!

- Сколько ты денег пронес на зону?

- Каких денег?

- Тебе папа принес деньги!

- Ничего папа не принес. Он вам на шмоне по дурости своей всё отдал.

- Я не верю! Сколько ты вынес? Сдавай добровольно, все равно я найду!

- У меня нет ничего!

Закончилось тем, что пришлось потерпеть немножко пиздюлей. Самое неприятное то, что человек вообще идиот. То деньги ему отдай, то у Абрамовича миллиард забери, то к власти приди…

- Не верю я, конечно, что нет у тебя денег! Ну, ладно! Забирай свою книжку, вали отсюда.